2020年1月14日

猛然发现,2020,距离2008正好过去12年……
真的是个轮回吗?那年那天发生的事情,难道想要经过一个轮回再次回朔?我只知道自己的心理状态肯定是出了问题的,不然不会如此喜爱夜深人静的凌晨。
自己情感和精神上的问题还是需要设法来解决,无论是靠自己还是外力。要么就是多给自己找事情做,覆盖自己的大脑皮层活跃区域,抑制它。
12年!突然发现这是个有点可怕的数字,再加上另一个伤感的数字2020-1990=30,细细品味自己精神状态之下,居然感受到了伤心、忧郁、负罪、愧疚、害怕这么多层的情绪!
无论是重蹈12,还是重蹈30,都很可怕。或者说,最可怕的其实是我不知道自己的理智和感性最后谁能占据上风。
我可以做到在人前压制情绪,展现我合理的一面,但是却需要一个缺口来释放自己的压力。
很忧郁、很害怕,不知道靠自己能不能度过这一关。
我也不想变得现在这么随便和轻浮,完全脱离了曾经作为工程师的我的本心。还是说这才是本我?“30”的这一关其实逃不掉?必然重蹈覆辙?理智告诉我绝对不可发生啊。
不信鬼神,但是却需要寻求一个精神寄托,一个倾诉对象。
posted @ 2020-01-14 02:12 逐水而居 阅读(9) | 评论 (0)编辑 收藏

2020年1月12日

2019
做了太多荒唐事情
chuchu
嗯,禁恋之情
情不自禁,不该如此
lome的往事经历还未完全退散,chuchu,嗯,喜欢与爱的界限,太过模糊,
欲望与爱恋难以分辨
过完2019,2020突然失去了前进的动力和方向
考完经济师
忙忙碌碌的2019,没有得到足够的我想要的,主要是 ,关于此的期望没有止境,但是又太低于期望。
chuchu,嗯,
自己的情绪,自控,自省,自律
压抑自己的情感
健身是自己的benefit,最初的起点难以完全说清,chuchu?是与不是,心中清楚。
年岁已大,须知何为何不可为。
情感的归情感,行为的归行为。
突然很期待肾上腺素飙升的感觉!
飙车,自行车竞速,过山车,蹦极
一切能够给予速度的快感
很需要这种感觉
发泄发泄发泄
这是怎么了。
为什么现在有这样的想法和感觉?现在又不是18,居然有类似当时对liz的那种感觉?发了信息期待回音,却又恐惧不敢打开看,不敢看是否回信了。理智告诉我这是玩火,边缘游走,危险。为何感性上却难以控制?
是不是真的只要肾上腺素飙升的快感,才能压制住这不理智的冲动?
还是那个问题,为什么会突然找不到寄托?缺乏一个简易的入口来安放心灵。从来都是这样。有没有一个角落,可以不去考虑责任和义务,纯粹的心灵释放?
是不是只有竞速能带来短暂的遗忘?肾上腺素压制一番中枢神经情感。
上一次有这样的情愫,似乎真的是18年前。奇怪了。
不行,得设法从这种情绪里出来。
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前面这些就是前几天写在微信里的东西。1月8日的晚上,做了和2017年8月间和lome一样的事情。最令自己害怕的事情。
然后这几天的情绪只剩下一种,就是失落。我为什么会各种期待楚楚回复我的微信?其实我也是多情自扰了吧,毕竟我不是她的什么人,她也确实没有义务和我聊天吧。即使发生了那天晚上的事情,其实也说明不了任何事情大概。
如果真是这样,失落的情绪也就自己留存,我不介意把所有精力投入到工作和学习中去,覆盖自己的大脑,让自己遗忘这一件事情。毕竟继续深入很可能走向一个深渊,自己曾经最为惧怕的那个深渊。楚楚的冷处理其实从理智上来说是最明智的,继续进行的前景早在29年前有人为我预演过了,我若理智尚存,应该知道怎样想和做。但是真的好怕,怕一切的事情。从工作到生活。
“纯境、蓝钻会帮你度过未来的3年增长“,好的,那么之后呢?工作的前景到底是什么?我生活的前景到底是什么?
对未来不能不想,但是真的不敢想,只想把头埋在现在,去做好眼前的事情。很怕,就是恐惧,缺乏安全感,缺乏爱,我恨不得周围所有自己爱着的、喜欢的、甚至有好感的人,都喜欢我爱我,这样才有安全感。
从一开始就是如此,无论是现在,还是2008年的lome、2004年的amy,乃至更早的2000年的yf、2003年的liz,唯一的感觉就是缺乏安全感。

这些情绪,无法压抑在自己心里,必须写出来,想让人看见,却又怕被人看见。这个角落似乎真的是个很好的选择。
太难受了,好想去飙车、拳击、蹦极,真的只有肾上腺素的飙升才能缓解了。我很怕自己会因为这件事情崩溃。处理不好自己的情绪。
预感庚子年很不太平,只求自己可以平安过完这一年就好了,业绩、金钱啥的都是次要的,平安是福。





posted @ 2020-01-12 03:51 逐水而居 阅读(10) | 评论 (0)编辑 收藏

2019年10月10日

身体累,精神有点充实。还是当学生好。 羡慕赵方婧、楼梦茜,上名校,又在学习之外拥有丰富的生活。
posted @ 2019-10-10 11:52 逐水而居 阅读(14) | 评论 (0)编辑 收藏

2018年10月15日

心好累 不要名,只要实惠 管那么多干嘛?不要让我知道。 我要平淡的生活,丰富的内心
posted @ 2018-10-15 20:44 逐水而居 阅读(32) | 评论 (0)编辑 收藏

2017年12月28日

三年过去了……
二流的IT,不入流的Sales
蝇营狗苟,浑浑噩噩
一年到头,一事无成……
老刘、老江、老朱、老邓,他们的评价有何意义?
无意义,只求多来点钞票,少一点操心。
Viva、Lome,越来越有点理不清。
只求身边所有人健健康康,平平安安!不要有事!

毁人不倦的TIC
posted @ 2017-12-28 22:09 逐水而居 阅读(42) | 评论 (0)编辑 收藏

2015年7月10日

进了坟墓,可Luke还想爬出来啊。
找到一份IT兼职,能不能救得了我?前提是找得到,找得到!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
我希望在进广济医院前,谁来拉Luke这个溺水的人一把?
他已经够蠢了,不想变得更蠢,他只是想做个正常人,安安静静地或者就好。

问题是现在这个人完全不正常,全身每一个地方正常,精神也是恍恍惚惚,没事找事,觉得全世界充满恶意!
不知道谁能救,怎么救,真的能救吗?

2014年12月23日之后,这个人就没有做过哪怕一个正确的决定!某些人,在18号那天,毁掉了一个人,但是却不知道,还以为挽救了一个人,真是可笑啊可笑!!!

沉沦啊沉沦!
孙师,弃徒不肖!
posted @ 2015-07-10 03:11 逐水而居 阅读(76) | 评论 (0)编辑 收藏
 
自从被逼着换工作,情绪就越来越不稳定了。动不动就发火,动不动就精神失常。
这些完全都是自找的,我恨自己,恨逼着我换工作那帮人,好心办坏事的老爹,道理始终说不通的老娘,尤其是那个你妹的啥也不懂就在那里瞎BB的大姑妈。你妹的除了忽悠人,从小到大还对我干过啥好事?

说真的,如果不是希望这个改变起码能一点点改变下老爹,尤其是老娘对我的哪怕那么一点点看法,能对我有那么一点点的好感,我也愿意了。好吧,我原来试图用我的快乐人生,快乐职业规划来换取你们的一点点满意,结果我还是错了。有些人也不见得满意,有些人在那里得意洋洋自以为是,真正的当事人只能在这里默默地哭。

好吧,我觉得自己的最后归宿真的会是广济医院,天天靠着抗抑郁或者抗焦虑的药物来度日。这么说吧,我真的知道自己现在是什么问题。当初为了某些人能满意,做出了这么个决定。为了安慰自己,心想好吧起码这个工作的钱能稍微多那么一点,至少能保证每个月不会都月光。可结果呢?搭进去的东西,用钱根本买不来,我艹艹艹艹的,用钱他妈的根本买不来!!!!

为什么某些人觉得有钱就好呢?好啊,你倒是直接给个几百万把人砸晕啊,这样算是什么?打发乞丐吗?搭上自己的精神世界,就为了每个月多那么一点点?我从小就不是个物质的人,刚毕业那会儿多苦也在自力更生。说某些人落后时代十多年,心里还不相信?

周围是个人,都觉得我做了个脑残决定,只有某些人觉得给我做了个英明神武的决定?
我亲爱的娘啊!看看我前几年的身体状态,精神状态,和今年这个狗屎样好比吗?一夜回到解放前,有可能吗?我说是心理防线被摧毁了,你们嘲笑我?真以为拿着厦门的钱在苏州就是很有钱了?要感恩戴德了?真以为进了国企就是高人一等了?我个日啊!眼光就只在那么一点点吗?实际情况真的明白吗?求求你们,走出大山来好好看看真正的发达地区是个啥样子好不好?

为什么我做了大多数人都认为正确的事情,某些人就开始瞎BB,说我脑子秀逗了?为啥我按某些人希望的样子去做了,好吧,现在我算个屁?屁都不是啊!屁还能放得响啊,还能闻到味道啊。我现在算是什么玩意儿?什么都不是了。
作为骄傲的IT工程师的那个Luke,在2015年的春节后,彻底死掉了,被一群脑筋可以做化石的人给彻底毁掉了,包括灵魂都被毁得差不多了。现在的这个Luke还剩下了什么?找都找不到了。

我恨自己不坚持,我恨一群人瞎BB,我恨你们!
让我早点死掉好了,死掉好了!
我个艹!!!!!!!

posted @ 2015-07-10 03:01 逐水而居| 编辑 收藏

2014年11月7日

觉得快乐和爽的日子总是特别短,短得让人觉得很不爽。
家里人又开始张罗介绍新工作,进烟草,进国企。哎,月薪减半进国企真的好么?总年薪真的高么,加上每个月的房贷医保,真的玩儿得转么?
工作状态真的受得了么?转行就去做个业务员开始新征程,又算什么呢?放不下……太迷茫……很困惑……
单纯的想快乐一点也不太可能,心底里又有另一个声音在喊:你要干点事情出来。艹!留下来干不出啥来,去烟草就能干出什么来?最后还要被爸妈数落:连个工作都是我们给你找的。这样有意思么?烦恼无力的挣扎。

一直觉得在社会中生存,犹如行走江湖,需要有一技傍神才行,就像从前波黑战乱中的幸存者说的:你要懂的fix sth.(包括物品和人体)才能活下来。

要么就觉得开始否定过去5年中的一切,乃至于否定人生,最后陷入存在主义困惑。真的不开心啊。
想踢球发泄,但是又踢得不好。这个感觉就和从前高中时候考完数学之后的体育课,到篮球场上疯狂防守发泄是一样的。哎,非常非常不开心。
但是又不想表现出来,结果学校里customer service培训的时候,就和讲师各种胡屌扯和吹水。
其实我都不知道自己不开心在哪里。我到底是个怎么样的人?到底在哪里才能做个最优秀的人?到底在哪里才最有存在感?
posted @ 2014-11-07 08:34 逐水而居| 编辑 收藏

2014年5月13日

时间是到了2014-05-13,但是身体感知上还是5-12,汶川地震6周年,也是奥运火炬去到深圳六年,也是和Lome交往的起点。哎,想这个干嘛。

新校区已经启用了快一年,近20平米的办公室就我和Hanna在里面,其他空余的地方堆满了各种稀奇古怪的东西,包括操作台服务器电视机还有工具等等。
Cookie也不常来,有时候一个星期都不来一趟,而是一直在对面的那个校区里面。他应该和Cici更加互相了解和信任?不知道,似乎是,很早就认识,也有着更多的共同语言,更加是一同完成network的project?供应商来的推介也更多的有Cici的参加?Cici也更快从他那里得到反馈?我有被边缘化的趋势?Todd校长常见,而Ross总监不常见,好?坏?如此种种,太多不确定。Lorna似乎有着更加紧密的联系,Ross却未达到同样的联系。好?坏?竞争?争宠?宫斗?

到底是不信任之后的边缘化?还是信任之后的放养?无从猜测。FM里面喜欢的球员自然受宠受重用,10号球衣、队长袖标、核心球员如此种种不一而足,不喜欢的球员或挂牌出售,或外租锻炼,或流放二队眼不见为净。两相比较,到底何种?

传闻将新招募一人加入IT团队,谁?没见过,Cici见过。要来做啥?不知道。我在慢慢变老,即使外人不认为,但内心的恐惧已经与日俱增,成为死在沙滩上的前浪?他是谁?Cookie目前对他的定位真如所言?太多的不确定。边缘化……

HSV联赛最后五轮全败,草脚到家,倒数第三,保级附加赛,vs菲尔特。没有别的祈求,保级而已。如果降级,下赛季会不会看德乙?我的信念会不会崩塌?
posted @ 2014-05-13 00:38 逐水而居| 编辑 收藏

2014年1月29日

虚岁三十岁生日
tmd居然三十岁了,过得真特么快。

晚上和陈医生一家一起吃了饭,愉快。

前天晚上annie表示自己突然找不到自己的短期人生目标。然后居然表示“要不我去外遇”吧。虽然知道Annie是玩笑,但这也太特么扯了。前两代人的恩怨导致我对此类事件天然厌恶。虽然对office的新进员工hanna有动物的本能性冲动,但也仅限于此,我忒么要多蛋疼才会去搞那事儿。更别说banjo和lome前车之见,岂是儿戏。

游泳、跳绳、仰卧起坐,在去年十月china week扭伤脚踝后恢复,腹肌也日渐恢复。秀身材?好吧,总归是为了家里的女人。

年会连续三年不中,也忒么算个奇迹,遑论lucky draw app由自己提供。依旧年轻的Elaine愈发有成熟风韵,Kristy则风采更胜从前,合影更是相映生辉。

自娱编了个段子,
IT屌丝男,拎东西前先考虑双手负载均衡,日常拿主意自动进入if-else模式,想知道暗恋女神生日不是主动去问,而是打员工信息系统的主意……
posted @ 2014-01-29 02:19 逐水而居| 编辑 收藏
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