2019

做了太多荒唐事情

chuchu

嗯，禁恋之情

情不自禁，不该如此

lome的往事经历还未完全退散，chuchu，嗯，喜欢与爱的界限，太过模糊，

欲望与爱恋难以分辨

过完2019，2020突然失去了前进的动力和方向

考完经济师

忙忙碌碌的2019，没有得到足够的我想要的，主要是 ，关于此的期望没有止境，但是又太低于期望。

chuchu，嗯，

自己的情绪，自控，自省，自律

压抑自己的情感

健身是自己的benefit，最初的起点难以完全说清，chuchu？是与不是，心中清楚。

年岁已大，须知何为何不可为。

情感的归情感，行为的归行为。

突然很期待肾上腺素飙升的感觉！

飙车，自行车竞速，过山车，蹦极

一切能够给予速度的快感

很需要这种感觉

发泄发泄发泄

这是怎么了。

为什么现在有这样的想法和感觉？现在又不是18，居然有类似当时对liz的那种感觉？发了信息期待回音，却又恐惧不敢打开看，不敢看是否回信了。理智告诉我这是玩火，边缘游走，危险。为何感性上却难以控制？

是不是真的只要肾上腺素飙升的快感，才能压制住这不理智的冲动？

还是那个问题，为什么会突然找不到寄托？缺乏一个简易的入口来安放心灵。从来都是这样。有没有一个角落，可以不去考虑责任和义务，纯粹的心灵释放？

是不是只有竞速能带来短暂的遗忘？肾上腺素压制一番中枢神经情感。

上一次有这样的情愫，似乎真的是18年前。奇怪了。

不行，得设法从这种情绪里出来。
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前面这些就是前几天写在微信里的东西。1月8日的晚上，做了和2017年8月间和lome一样的事情。最令自己害怕的事情。
然后这几天的情绪只剩下一种，就是失落。我为什么会各种期待楚楚回复我的微信？其实我也是多情自扰了吧，毕竟我不是她的什么人，她也确实没有义务和我聊天吧。即使发生了那天晚上的事情，其实也说明不了任何事情大概。
如果真是这样，失落的情绪也就自己留存，我不介意把所有精力投入到工作和学习中去，覆盖自己的大脑，让自己遗忘这一件事情。毕竟继续深入很可能走向一个深渊，自己曾经最为惧怕的那个深渊。楚楚的冷处理其实从理智上来说是最明智的，继续进行的前景早在29年前有人为我预演过了，我若理智尚存，应该知道怎样想和做。但是真的好怕，怕一切的事情。从工作到生活。
“纯境、蓝钻会帮你度过未来的3年增长“，好的，那么之后呢？工作的前景到底是什么？我生活的前景到底是什么？
对未来不能不想，但是真的不敢想，只想把头埋在现在，去做好眼前的事情。很怕，就是恐惧，缺乏安全感，缺乏爱，我恨不得周围所有自己爱着的、喜欢的、甚至有好感的人，都喜欢我爱我，这样才有安全感。
从一开始就是如此，无论是现在，还是2008年的lome、2004年的amy，乃至更早的2000年的yf、2003年的liz，唯一的感觉就是缺乏安全感。

这些情绪，无法压抑在自己心里，必须写出来，想让人看见，却又怕被人看见。这个角落似乎真的是个很好的选择。
太难受了，好想去飙车、拳击、蹦极，真的只有肾上腺素的飙升才能缓解了。我很怕自己会因为这件事情崩溃。处理不好自己的情绪。
预感庚子年很不太平，只求自己可以平安过完这一年就好了，业绩、金钱啥的都是次要的，平安是福。