2009年1月30日
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一夜入冬，盖上厚厚的棉被，暖暖的入睡。梦到了过往的经历，以及自己给自己编造的延续，一幕幕，光怪陆离。。。。。。。。
是白天思量过重？还是？往事一幕幕浮在梦境中，还有未完成的待续。
许是心态的变化吧，人总是在不断的变化中成长。
傻白甜的日子，是否依然？
梦想是否能照进现实？
近期我一直在思考一个问题，我想要的是什么样的生活。其实我真的很简单，要求不高，就是有一份养活自己的工作，一个爱人和一个家，仅此而已。可能我没有啥远大的志向，就是喜欢在工作之余，去享受生活，看书、旅行。
从小到大，我就不是一个很聪明的孩子，读书要比别人付出几倍的努力才能够达到家人的要求，幸运的是，一路来跌跌撞撞，算是达到家人对我的最低预期要求了吧。家人对我的期望只是我身体健康，有一份安逸的工作养活的了自己，不需要有多大的成就和多有能耐，单纯的希望我快乐。
我就只是一个很平凡、很普通的人，身上有诸多缺点，但也有着难能可贵的优点-善良、正直。到了这个年纪，历经世事的浮华，再结合自身的能力和条件，目标始终如一，没有远大的理想和志向，好好工作之余，享受生活。
今天是外婆离开我的第11年了，可是外婆的音容笑貌依然清晰，对外婆的思念从未停止过。从小到大，最疼爱我的人就是外婆，每年寒暑假都是跟外婆和外公一起度过，他们教会了我很多做人的道理，让我的心有依靠。
11年前，外婆突然离开，接着第二年，外公也离开了，我的心失去了归属，但是我一直秉承着外公外婆对我的期望，努力的学习、工作、生活。
可是我却没能达到外公外婆对我的期望值，生活过得有些茫然无措。。。。。。
每每伤心难过的时候总是想着投入外婆的怀抱，或者给外婆洗洗头，擦擦脸，给外婆买她最爱吃的东西。
清明将至，希望我爱的外公外婆在另外一个世界一切安好，在这个世界始终有个人时刻的思念着他们。
人活着要实现自己的价值，生活中不仅仅是儿女情长，还有许多使命和任务等待着我们去完成。
终于找回这个博客的密码了，可以重新在这里记录下自己的心路。
一晃眼，即将而立之年了，这些年，不断的折腾，到现在依然孑然一身。
关于婚姻，也许是害怕了吧，6年来不敢轻易触碰。曾经的12年，加上这6年的疗伤，依然害怕。
我应该勇敢一些走出去，去爱自己所爱。
一个人要有足够的价值才能被认可，所以加油！
自从结束上一段感情开始就未曾登陆过这个账号了，一直忙忙碌碌，疲于生活工作，为了养活自己，因为再没有另外一个他让我依靠了。过去的种种就是我太依赖他了，导致他累了，我却不自知，他在进步，而我却跟不上他的步伐了，最终以分手告终。就这样，各自安好，便是晴天。
后悔过，一直以为我们俩会相伴到老的，但是没想到真正的面对婚姻生活的我们，失去了恋爱时的那种相互包容，相互欣赏对方的优点了，满眼都是对方的缺点，各种不满。现在回想起来，其实我们两个都不成熟，所以面对生活，两个人都无法将就，变得不是志同道合了，那时候的我害怕失去他，担心自己的生活没有了他将如何过下去，因为他是我的全部，是我的天。但是，在一年的争吵和惶恐中，我先提出了放开彼此，也是我狠心的结束了两个人互相伤害的日子。那段时间我几乎每天睡眠都不足3个小时后，脱发，疼痛，从那个时候起，我好像记忆力开始衰退，或者说我选择忘记一些不愿意去记住的那些悲伤的事情，逃避，或多或少的自暴自弃吧。十几年的相处时光，经不住生活的考验。现在想起依然痛，痛彻心扉。。。。。。
不知道自己需要什么，有时候真的对自己失望到底，感觉自己活着没有任何意义。。。。。
经历了两年来的彷徨、纠结，终于要放下了。真的累了，放过他，也放了自己。
也许自己真的不适合婚姻生活吧，幼稚、单纯、没有担当。
这一路走来，从恋爱到结婚，一直以来都把他当作我的天，可是婚后，我发现我的天不再是蔚蓝的天空，而是阴沉而湿冷。
我们有快乐，也有痛苦，但是婚后的生活，痛苦多过快乐。
为什么会这样，当初为了爱情，奋不顾身的我，觉得累了，坚持不下去了。
不是不爱了，而是真的太累了。
真的没办法承受这一切，两年来自己独自哭泣，学会独立，但是依然不坚强。
这期间种种，有我们两的性格缺陷导致，还有家庭矛盾等因素。
不能怪任何人，好好的坚强的去面对生活，面对未来吧。
一个人，其实挺好！
加油吧！
无法掩饰心中的那份思念，不知他们是否安好？想再一次为她洗头、盘发，给她买最爱吃的糕点。
然而，一切都枉然。岁月流逝，余下的只有对她的深深思念。
梦醒时分，她的音容笑貌依然清晰，却再也无法触碰，只能将其深深的刻画在脑里、心里！
脆弱、悲伤时，总想投入她的怀抱，汲取温暖、爱的力量，燃起勇气面对困难、挫折。
而现在我只能紧抱自己，一遍遍地回忆往昔。温暖不在，只有孤寂的自己。泪雨滂沱，耳边响起您对我的叮咛：要爱自己，学会保护自己；我的宝贝，要善待自己，也要善待别人；要坚强，要勇敢；宝贝，我们大家永远守护在你的身旁。即使离开，我们也将默默地守护着你。
记得那一次回家，看到您躺着，慈祥如故。可是大家却告诉我，你已离开，去往另外一个世界。我始终不信，伏在你身边，默默流泪。大家的劝慰无法安抚我的心，多么想你能起来叫我一声“宝贝”，想坐在您身边挺您叨叨生活中的琐碎。然而，您却睡着了，再也不会对我笑，不会告诉我你们的故事。
一晃四年过去了，您已离开我整整四年之久。不知道你们在另一个世界是否幸福？我想一定会幸福地，百年的相守，相爱，将爱延续到另外一个世界。您知道吗？在您离开一年之久，他也追随您的脚步离我而去，那时的我是那么的无助，觉得我的世界顷刻间崩塌了。我的精神支柱没有了，无助、迷茫，终日无所事事，沉浸在悲伤中，活在有你们在的回忆里。
所有人都不能够理解你们对于我而言是有多么的重要，你们甚至超越了父母在我心中的位置，有你们的存在，无论我身在何方，心理总有个牵绊，有个依赖。然而，你们却离我而去。我的心空荡荡的，没有了方向，行同空壳，漫无目的地走着，让身边的人失望，只是知道沉浸在自我的世界里，而忽略了身边人的感受。我想这不是你们所想要看到的，在你们的眼里我永远是最闪亮的那颗星，而不是这样黯淡无光。我不知道该何去何从，依然彷徨迷茫。我知道我应该做回那个没心没肺，乐观而积极的孩子，但是却迷失了自己。谢谢你们冥冥中的关注，使我清醒的认知自己的错误，我应该将你们对我的爱延续，将自己打造的更加耀眼，这样才不辜负你们对我的爱。
心在不断地跳动着，不断地感受你们从异世界给我带来的勇气与力量，让我感受到你们依然在我身边，守护着我，陪伴着我。我将加快我前行的步伐，让自己发光发亮，成为你们的星光，成为黑夜中最闪亮的那颗星，指引别人归家的路。
最近真的觉得好累，好累！
觉得自己不太适合婚姻生活，又或者我们的这段感情真的走到了疲惫期了。
生活就是柴米油盐，太多的磕磕绊绊了，觉得累，心累！
当他跟我说：我发现跟你越来越没话说了，根本没话说！那一刻，我觉得自己的心都碎了。
也许真的需要思考一下，我们的路该如何走下去，是继续？还是割舍？
每每想到这个问题心如刀割，但是不能不去面对，也许我真的不适合他吧！
他需要一个跟他有话题，有共同爱好，不会给他压力的另一半，我却做不到！
我该放手吗？我不知道？
一个人应该有担当，能够承受压力，能够改变自己所处的环境！
我把自己的生活过的一团糟，把自己变的自卑，抑郁，消沉！
我这是怎么了，需要回复到过去阳光自信的自己，找回自我！
要逼自己了，必须努力，必须逼迫自己努力了！
将阳光照进我的生活，照进现实，照耀我前面的道路！
我将与阳光一路同行，努力，拼搏！
最近的疼痛越演越烈，已经疼到从脊椎穿越到前胸了。有时候甚至连呼吸都觉得痛，但是能有什么办法呢，只有忍着，咬牙坚持下去。
因为我的生活还要继续，不能再依赖家里了，我必须自己成长。再苦都要咬牙坚持，不是吗？
大家都知道我疼的不行，唯独他不知道。呵呵，这个世界真可笑，与自己最亲近的人居然不知道。有时候觉得自己真的挺可悲的，但路是自己选择的，必须自己去承担，不是吗？
疼的有时候真的好想哭，但是我不能哭！
坚持吧!能撑到什么时候就什么时候吧！
夜里梦见了外婆，梦到了自己给外婆梳头，银白的头发，依然给外婆编辫子。
梦里的我清楚的明白外婆已经和外公到了另外一个世界，可是我依然觉得幸福，因为在梦里还可以见到外婆，可以给外婆洗头，梳头。
也许是近来自己逐步走向一个成熟的自己，心里其实不愿意。依然想在外公外婆的怀抱了，永远长不大。
梦里一边给外婆梳头，一边哭，因为我看到外婆在另外一个世界生活的很幸福。
一晃，外婆离开两年了，外公也离开了一年了，对他们的思念从未减弱。
真的好想外公，外婆！
Today is my birthday, but I am unhappy.
I do not know how can I do in my new family(my husband and I)?
Love is not life. There are some difficults to us, for example three family relation for me( his family,my family and our family), it is so hard for me to solve the problems.
Life move on, I must move on.
I can not give up!
从考博结束之后，就一直在忙碌的筹备我的小店，到现在小店已经开张两个多月了。
可是因为这个小店使家庭矛盾加剧，我就是一直干吃力不讨好的事。
一开始就想着开这个小店给公公婆婆做，减轻一些他们的负担。可是我把小店开起来了，他们现在却告诉我他们搞不定。
他也不想让他的父母过来受累。我真的好累，这个店当时是我千辛万苦弄到的，现在欠了多少人情。
我自己一个人弄这个店，累一点没关系，我只是想得到大家的认可。可是到头来，大家都怨我。
我还不是想减轻一点负担，原来每次都是我自作多情了！
真的累了，是心累。
对于婚后生活，我真的不知道如何去驾驭。
很茫然，原来婚姻生活让人这么累。
我还是很珍惜这个小店的，看着小店一点一滴的，是我一点一点的从不懂，到懂得弄起来了，现在也已经成熟了。
可是却面临着诸多问题。
我快成秃顶了，愁啊！
人的潜力是无限的，所以只有把自己逼急了，什么都能做成！
愚人节出了考博成绩，呵呵，发现自己越来越可悲了，一年不如一年。
心都凉了，这种成绩其实是我预料内的，只是自己依然没办法接受。
没办法面对真实的自己，自己真的越来越差劲了，原来还沾沾自喜的认为自己有多优秀，其实什么都不行。
深呼吸，尽量控制自己，不让眼泪流出来，但是真的好难受，好难受，好难受。
为什么就这么不争气，不努力，不去奋斗呢？
为什么呢？
有过了一年了，明天又是考博日，这是第二年参加考博了，一年来都不曾看过书，我知道自己这次是来打酱油的。
呵呵，无限的浪费钱，却不曾投入精力。
两年来，无所事事！
一定要走出去，活出自我了，不能继续自闭了！
日子像流水一般，慢慢的流逝着。
而我的青春，也在流逝，容颜老去，而心却越来越明朗。
看穿一些岁月的痕迹，向往昔岁月挥挥手，大步向前迈进，走进一条更加光明的明日之路。
我的生活我做主！努力生活吧！
今天开始记录我的生活，记录我的心情。
希望以后自己看到自己的心理路程，看着自己逐渐长大，成熟！
自从自己谈婚论嫁以后，我的心理有一个明显的变化，那就是发现真的是什么事情都需要自己去完成。无论谁都不能靠，即使是自己的另一半，因为他也有他自己的事情需要忙，所以自己一定要独挡一面。什么都需要去经历，从不懂到懂，需要一个过程，而且这个过程比较痛苦，因为自己发现自己有多傻，中间被别人坑了，但是呢，这就是教训，让自己不要在如此之天真。
日子总是要过的，要吸取教训，要学习，要努力。
心智不成熟就是我。
时间紧迫，需要加快步伐了。
最近身体越来越差，我自己能够明显的感觉到，有时候觉得自己马上就要昏过去了。
没有力气，心脏非常难受，没有跟家里的任何人说过，我要坚强，我必须坚强。
脊椎剧烈的疼痛已经不算什么了，现在我需要的是要有精神和精力。
不知道什么原因，每天都好累，好难受，身体真的真的真的非常之不舒服！
必须坚持，坚持，再坚持！
加油，小妹，相信自己行的！加油！
我现在真的不知道怎么样才是不单纯？
最近一段时间，被人说我太单纯，太傻，被别人骗都不知道。
我不知道单纯是如何去定义的？
我只是对别人真诚，对人真诚，别人也会对我真诚的吧？
我不想玩心眼，更何况我根本也不会玩心眼。
所以想跟我玩心眼的人靠边站。
也许正因为我的真诚，让那些玩心眼的人有空可钻，但是我希望用自己的真诚唤醒他们的良知，哪怕是一点就已足够。
觉得人活着好累，为了那一点点的蝇头小利，让自己的良心泯灭，那还算是人吗？
为什么要对身边的人处处算计，就不能真诚些，就不能不戴着虚伪的面具生活。
我累了，好累，原来在这个社会中生存要学会所谓的不单纯，才可以不那么累。
到底单纯是什么呢？
近来一段时间，总是失眠，无法入睡。因为面临着情感的问题，一路走来的感情，真的变了吗？
他的变化，让我难受。我感觉到了变化，他的不爱搭理，对我的百般挑剔，无意间听到的种种。。。。。。。
我好累，可是我选择了忍受，因为我珍惜这段感情。
真正的爱情，就是能够忍耐你的！
我是个传统的人，所以我在坚持，在捍卫自己的这份感情！
但是目前的自己，我很不喜欢，失去了自我。也许正因为没有自我了，才没有吸引力！
所以我要有自己的生活，自己的事业，自己的圈子，我必须努力，振作！
曾对妈妈说过，两个人的感情维持是两个人在同一个世界里，所以两个人要同时进步。
我必须要进步，不能落下，自强，自信！
对于感情一直都很执着，可是一味的执着，付出，得到的是什么呢？也许对于感情其实不应该计较得到什么吧！但是你的付出应该得到相应的回应，可是有吗？
从来都是傻傻的，只知道去压制自己，一味的忍让是不可取的，但是。。。。。。
累了，没人能够体会得到我这一路走来有多累，但是其中也包含着许多快乐时光。
面对现在这样的困境，又有谁能够替自己分担？
没有人，只要依靠自己，冷暖自知，只有自己多疼爱自己一些吧！
看完《中国好声音》后，内心波涛汹涌！
台湾台北的女士，身残志坚，带给大家美妙的音乐。她是那么的坚强，那么的自信，让我很感动，也让在坐的四位评委很震撼。
无论遇到什么样的困难，我们都应该勇敢，乐观，坚强的去面对。上帝给你关上一扇窗，却给你打开了一扇门。你将会有更广阔的天空等待着你自由翱翔，所以无论你是什么样的人，你都会有闪光点的，只要你肯坚持，肯努力，你一定会成功的！
加油吧，我身边的每一位朋友，用微笑和自信去面对生活。
YOU CAN DO IT!
考博的日子越来越近了，书我却还没看一点，心里很忐忑。
静不下心来看，只有两个星期了。。。。。。。。
今天是2011年的最后一天，一好友问我今年还有啥事情没做的，赶紧在今天完成。
想了一下，这一年我有许多事情都还没做呢！对自己真的是无语了，做什么事情总是拖到最后。。。。。。
一天在家里，迷迷糊糊的，啥都没做，书也没看，就这样度过2011年的最后一天。
明天将是崭新的一天，2012年来了，我也该明确我的目标了，改正自己的一切一切的不好了！~
对今年做个总结：2011年对我来说是比较忙碌的一年，也比较灰暗。在这一年的年初我失去了生命中最疼我的人——我的外婆。
十分想念外婆，如果外婆在世的话，现在的我也会让她极度失望吧？
这一年就完成了一件事，就是圆满的完成了硕士学习，取得了工学硕士学位。但是对于这个学位我依然有许多的不满，没能好好重视我的毕业论文，现在回看自己的毕业论文，让自己极度不满意，如果多花些时间，我想会好很多的！这都怪自己懒惰的个性吧，早点开始着手写，就不会让自己这么不满意了。
在家闲置了5个月，啥都没做，不知道自己想要什么，想做什么，人就想个没有灵魂的空壳，光有光鲜的外表，其实内在早已烂透了。。。。。。
2012即将到来，我要拯救自我，加油，新年新气象！！！！！！
从什么时候开始我就不能静下心来好好学习呢？好像是从初中开始吧，不曾好好的学习过，只是一路走来，自己误打误撞的到了现在。
而现在的我依然无法静心学习，为什么呢？寻找原因，就是我改不掉我对学习的一种惰性以及逃避心态。
某人一直都很了解我，知道我的惰性，但是却一直都纵容我，而我内心深处也知道一切源于大家对我的宠爱，而我不珍惜这份宠爱，恃宠而骄，静不下心来好好学习，去面对困难。
一直在说过去的自己有多优秀，可那是过去，不是现在，自己怎么能把自己弄成这个样子呢，处在一个不知所措的境界。
就如身边的人对我的评价，我真的是长不大，永远跟个小孩似的，而我也一直把自己当小孩，从来不曾去承担我所应该承担的责任。
一直没有目标的生活着，对自己的人生没有一个正确的规划，盲目的随波逐流，一直沉浸在自己给自己所构筑的世界里。
心理问题也是一天天得积压着，一直想着自己能够治愈自己的问题，可是一直不见好，一直没有认真的去寻找突破口。
是我对生活的态度问题，好逸恶劳、得过且过的生活态度，我必须要端正自己的态度，去实现从小以来的一个梦想。
为了实现这个梦想我必须要改变自己，不然它永远只是一个不曾被碰触过的干瘪的种子，不会发芽、生长、开花、结果。。。。。。。
毕业5个月了，不曾去找工作，一直找借口不找工作，说要考博，但是对于考博我也不曾付出多少的努力。
一直在纠结，纠结，纠结着自己到底想干什么？因为对自己的专业从来不曾自信过，虽然感兴趣，但是可能是自己不努力，又或者缺乏天赋吧，一直在专业上没有任何闪光点。由于缺乏自信，心理可能一直暗示自己不去找工作吧！
每天就跟鸵鸟一样，心情日复一日的跌宕起伏着，不知道该何去何从，一晃5个月过去了，我该拿自己怎么办呢？
虚荣心，自尊心，胆怯心，一切的一切造就了现在的我，让自己都讨厌的自己！
好累，真的好累。。。。。。
某人可能已经开始厌烦我了，我很明白的，其实连我自己都开始厌烦自己了！
只有自己才能让自己依靠，别人都是靠不住的！
听见自己脆弱的裂痕在一点一点的撕裂着，不知道哪一天崩塌！
对于自己的缺点，其实我自己很明白也很清楚，但是由于自身的懒惰，一直不曾改过。就因为如此，我就日复一日的生活在懊恼与悔恨中。。。。。。我该如何去对待自己这颗急躁而又不安的心呢？
很鄙视这样的自己，一直找各种各样的借口让自己逃脱自己所犯下的错误。时间久这样一天天地在我的生命中慢慢的流逝，而我也在这样的光阴中变得苍老不堪！
今天又被骂了，因为我的过错！我做事情都不用心，不用大脑去想想该怎么做，细节要如何去注意！
就如姐姐说的：我再不动脑去想问题，这样下去我就更像只猪了！没救了！
想不通，自己怎么会这么没大脑，而且也不去努力！
真的很讨厌自己这样的，真的！让大家失望，也让自己失望。
有点成绩就沾沾自喜，不知道什么是谦虚，自认为自己很好，其实自己什么都不是！
如果在这样下去，将来的日子我该如何去面对！
一直以来想做好，让身边的人满意，却一直未能做好，让大家失望了！
为什么自己会如此不争气呢？怨恨自己！
嫉妒也许是女人的天性，或者说是我的天性！嘴上说不嫉妒，其实心里是嫉妒的！只是看我们是否勇于承认自己真的是嫉妒了！
我不知道该如何调节自己的嫉妒心，嫉妒也许是虚荣导致的吧！
是因为自己虚荣，才会嫉妒别人的吗？
其实每个人心里都很明白的，只是不愿意去面对罢了！
嫉妒对于某些人来说是一剂良药，它能够让人更加奋发图强，通过自己的努力去实现自己所要实现的！
而对于另一些人来说，嫉妒却是一剂毒药，它能让人通过旁门左道得到自己想要的，不仅伤害别人，最终也伤害了自己。
呵呵，嫉妒心，我该如何去面对你呢？
又是许久没写东西了，已经把自己的这个部落格遗忘了许久！
一年的时间又过去了，我的日子依然过的浑浑噩噩。
没有目标，没有动力，没有理想，啥都不会，啥都不想做！
而且还不学习，越来越退步，连接个电话话都说不清楚!
曾经一度认为自己是个优秀的小青年，没想到自己居然是一个啥都不会的傻瓜！
为什么不努力呢？
绵绵的细雨引发我的种种思绪，我要加油，我要努力，我要奋斗，我要拼搏！
人一旦清闲下来就开始胡思乱想，越想越是畏惧一些事情。呵呵，人就是这么一种奇怪的动物。
一旦想多了，事情就变的复杂化！有人说我没心没肺的，一天无忧无虑的过着我的小日子！也许是吧，想那么多干什么呢？过一天是一天！前面有许多的未知因素存在着，想多了也没用，任何事物都在不断的变化当中，所以我们也要跟着变化。认真的做着这一秒的事情，还不知道下一秒会怎样呢！
学会把握和满足，把握眼前，满足现状，那么你就会过的很开心！
开心些，不要想太多，单纯点，为自己而活！
脑子里充斥着迷茫，疑惑和不解！
不知道自己到底要什么，自己未来到底要怎么走！
每天过的浑浑噩噩的，不知所谓。
对于一切的一切，感觉一直在变，我觉得现在的我已经不是原来的我了，原来那个上进，勇敢的女孩跑哪里去了？
找不到自己了，迷失了方向，真的好累！
自己被压抑着，一直压抑着，有一天会爆发的！
每天都精疲力尽，真想什么都不去想，可是这样行吗？
不行，每当我想到那一幕，我的心就在流血，讨厌自己的不上进，讨厌自己的懦弱！讨厌自己的一切的一切！
最近总是没日没夜的干活，累啊！
帮导师做项目，放假了可以告一段落了，休息，休息！
其实由于身体的原因，导师让我的干的活不多，就一点点，但是我还是要做很久，我知道自己再不练的话，就更差劲了呢。
这几天沉静下来，我一直在思考一个问题——我到底要什么样的生活？
很困惑，也很迷茫！
有那么一刻钟,心情非常的复杂,有许多东西需要记录.但是此时此刻,我已经不知道要写些什么了.我只知道自己很郁闷,因为自己的没有准备而失去了一次良好的机会!说机会是给有准备的人,而我却什么都没有准备!
其实一切都不能怪别人,只能怪自己!怪自己的不准备,不勤奋,和不努力!
学会勤思考,多学习!
一直都没有克服自己的心里障碍!努力吧,开心的去努力,只有开心的去学习,才能学好!
今天有种筋疲力尽的感觉,剧烈的胸椎疼痛,还有头疼,把我折磨的好像自己已经不存在一样.早上在公车上,那种疼痛,让我有流泪的冲动.一种让人难以忍受的痛,把我折磨的连路都无法走动,但是我依然坚持着,我知道,我必须坚持,不能晕倒,如果晕倒了,没有人可怜的!现在这个冷漠的世界,只有雪上加霜,极少数有雪中送碳的!
有时候我真的很羡慕那些比我健康的人,因为她们有足够的精力去做自己想做的事情,去实现心中的梦想.而我呢?我却没有那种精力,因为疼痛已经把我折磨的筋疲力尽了,只要稍微一动,我的身体就受不了负荷,我好累!
我知道自己必须坚持,坚持达到自己给自己订立的目标!努力,积极,向上.不自怨自艾!
加油!好孩子,一定要坚持到底!
送走了鼠年,迎来了牛年!我又长大一岁了,心智更成熟了!
总结鼠年,在鼠年里我明白了许多道理,明白了自己必须靠自己的努力去奋斗,去获得一切我所想要得到的东西!
牛年来了,我要加倍努力,去实现自己的理想,不能落后,落后就受挨打!
努力吧!加油,亲爱的!