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<2007年5月>
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生命中的很多东西会突然消失。比如你每天早上经过的报亭,比如你常常去光顾的小商店,甚至你生活中曾熟识的某人。报亭搬了,小商店迁了,人走了。这些曾与你生活相契的东西随风而逝,消逝的不仅是自身,还强行撕去你生命的一点印记,似乎要以此作为消逝的纪念。 有时候,你感觉很疼,有时候,你觉得人生空虚。

  小学四年级一个平常的应该读书的早晨,我从沉睡中被叫醒。眼前是一家人沉痛的目光和一具小尸体。我生病的妹妹,哦。我看着她闭目躺在床上,像睡着了,除了不再呼吸——所以这是永远的沉睡。我有些恍惚,因为生命的消逝第一次完全呈现在我眼前,露出无情、冰冷却并不狰狞的真相。

  我默默地站在床前,没有说任何话。大人的话,仿佛在遥远的地方回响,而我听不清楚。事实上,默哀是最正确最有效的。直到有人拍我的肩:“该上学了,别迟到。”回想起来,我很诧异自己能够听从这句话,默默收拾书包,然后“若无其事”地上学去。从我无表情的面孔你完全看不出任何悲伤的痕迹。

  但是有什么东西从此失去。我知道,我的心缺了。

  [离开]

  失去的究竟是什么,我也是模糊不清的。生命的一些秘密我们从来都不能深晓。如今我早已离开故乡,漂泊在一些并不温暖的城市。有些往事,虽然尘封,但是心上的疤痕历历在目。那是永远隆起无法消除的可笑(?)或可泣的硬块。

  从心理意义讲,我永远也不会回去故乡了,那是已经隔膜的所在。虽然,我的身体还会回到家,我的眼还会掠过故乡的一草一木。

  一如我的离去,我送走的离去似乎也不在少数:农村老家的两条狗,小镇上家养的猫,我的妹妹,我的爷爷奶奶,我的外公外婆,我的幼时好友,我的小学同窗,我的恋情,可祭奠的友谊,曾涂鸦的作品,以及二十余年的光阴。

  他们转身走入那个幽暗的世界,并且不投回留恋的目光。我曾试图去眺望,看到的除了黑暗一无所见。我或曾试图侵入,却被驱逐。

  我知道自己亦会离开,会去那里。但他们不会等待我。一切均流转不定。生命的火车站台,火车已经离开,即使你握着车票,去迟了亦无可奈何。何况,我没有车票。缥缈的,无法捉摸的,是已经离开的感觉,是无法追寻的空虚。

  [告别从前]

  生命的实在如此不堪一击。我们在命运面前如此渺小无力。而虚幻的网络,或会令人沉迷,却比生活更无从着力。

  前些天整理好友名单时,某些ID,已经注销,似乎从来不曾存在于天涯。有心的人,或会翻找出他们从前写下的只言片语,只是这些文字冰冷,已经找不到依托的所在。

  他们的告别是悄无声息的。我知道他们是真的离开了。这样的告别,决绝,残酷,无情,却干干净净。我们都是软弱的,所以需要这样的方式来摆脱自己的软弱。

  另一些人,却玩着一场游戏,公告吧,告别吧,注销吧,我冷冷地看着这一切。你们是不会离开的,主衣走了可以穿马甲,注销迟早会恢复,离开始终会归来。

  而那些真正离去的人,是找不回来了。你所拔打的手机为空号,你发出的消息杳无踪迹,你找寻的QQ号,MSN,已经许久未登陆。我们所订的约会和承诺,变成一个无法实现的空洞。

  我承认,我还能在天涯找到一些温暖,这让我有不离开的理由,那么你们,是真的感到寒冷了吗?是真的感到倦了吗?是真的想告别从前吗?如果这里让你沉重,从前于你是种牵绊,我没理由阻止你放手。

  我只是哭泣。我只是再也找不到你们了。因为我曾从你们那里取得温暖,并且妄想一直取暖下去。我是自私的。但是请不要责怪我,因为我们的本质都只是渴求一些温暖。我只恨我无法再把它给予你。

  所以,你的离去虽会让我伤,但我仍愿你能平静地生活。“岁月静好,现世安详”,才不枉这一场离去与不再相见。

  [注销了,就别再来找我]

  轻轻一点你的名字,该用户不存在或已注销。

  我知道,你的意思是:注销了,就别再来找我。

  烟水茫茫,两两相忘。
  http://campus.chinaren.com/20070509/n249922244.shtml

posted on 2007-05-10 20:58 fly 阅读(170) 评论(0)  编辑  收藏 所属分类: 情感天地

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