2020年1月16日
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一夜入冬，盖上厚厚的棉被，暖暖的入睡。梦到了过往的经历，以及自己给自己编造的延续，一幕幕，光怪陆离。。。。。。。。
是白天思量过重？还是？往事一幕幕浮在梦境中，还有未完成的待续。
许是心态的变化吧，人总是在不断的变化中成长。
傻白甜的日子，是否依然？
梦想是否能照进现实？
近期我一直在思考一个问题，我想要的是什么样的生活。其实我真的很简单，要求不高，就是有一份养活自己的工作，一个爱人和一个家，仅此而已。可能我没有啥远大的志向，就是喜欢在工作之余，去享受生活，看书、旅行。
从小到大，我就不是一个很聪明的孩子，读书要比别人付出几倍的努力才能够达到家人的要求，幸运的是，一路来跌跌撞撞，算是达到家人对我的最低预期要求了吧。家人对我的期望只是我身体健康，有一份安逸的工作养活的了自己，不需要有多大的成就和多有能耐，单纯的希望我快乐。
我就只是一个很平凡、很普通的人，身上有诸多缺点，但也有着难能可贵的优点-善良、正直。到了这个年纪，历经世事的浮华，再结合自身的能力和条件，目标始终如一，没有远大的理想和志向，好好工作之余，享受生活。
今天是外婆离开我的第11年了，可是外婆的音容笑貌依然清晰，对外婆的思念从未停止过。从小到大，最疼爱我的人就是外婆，每年寒暑假都是跟外婆和外公一起度过，他们教会了我很多做人的道理，让我的心有依靠。
11年前，外婆突然离开，接着第二年，外公也离开了，我的心失去了归属，但是我一直秉承着外公外婆对我的期望，努力的学习、工作、生活。
可是我却没能达到外公外婆对我的期望值，生活过得有些茫然无措。。。。。。
每每伤心难过的时候总是想着投入外婆的怀抱，或者给外婆洗洗头，擦擦脸，给外婆买她最爱吃的东西。
清明将至，希望我爱的外公外婆在另外一个世界一切安好，在这个世界始终有个人时刻的思念着他们。
人活着要实现自己的价值，生活中不仅仅是儿女情长，还有许多使命和任务等待着我们去完成。
终于找回这个博客的密码了，可以重新在这里记录下自己的心路。
一晃眼，即将而立之年了，这些年，不断的折腾，到现在依然孑然一身。
关于婚姻，也许是害怕了吧，6年来不敢轻易触碰。曾经的12年，加上这6年的疗伤，依然害怕。
我应该勇敢一些走出去，去爱自己所爱。
一个人要有足够的价值才能被认可，所以加油！
自从结束上一段感情开始就未曾登陆过这个账号了，一直忙忙碌碌，疲于生活工作，为了养活自己，因为再没有另外一个他让我依靠了。过去的种种就是我太依赖他了，导致他累了，我却不自知，他在进步，而我却跟不上他的步伐了，最终以分手告终。就这样，各自安好，便是晴天。
后悔过，一直以为我们俩会相伴到老的，但是没想到真正的面对婚姻生活的我们，失去了恋爱时的那种相互包容，相互欣赏对方的优点了，满眼都是对方的缺点，各种不满。现在回想起来，其实我们两个都不成熟，所以面对生活，两个人都无法将就，变得不是志同道合了，那时候的我害怕失去他，担心自己的生活没有了他将如何过下去，因为他是我的全部，是我的天。但是，在一年的争吵和惶恐中，我先提出了放开彼此，也是我狠心的结束了两个人互相伤害的日子。那段时间我几乎每天睡眠都不足3个小时后，脱发，疼痛，从那个时候起，我好像记忆力开始衰退，或者说我选择忘记一些不愿意去记住的那些悲伤的事情，逃避，或多或少的自暴自弃吧。十几年的相处时光，经不住生活的考验。现在想起依然痛，痛彻心扉。。。。。。
不知道自己需要什么，有时候真的对自己失望到底，感觉自己活着没有任何意义。。。。。