考研经历:我这十年[转帖]
我这十年（前言，大事小记）
我生在一个普通小县城的普通家庭里，在长大成人的每一个日子里，我都在经历这个充满矛盾的家庭所带给我的种种困惑和磨难，父亲是个集各种优点和缺点为大成的好人，母亲是个坚强而慈爱的女性，可他们的结合所建立的这个家庭，却充满了杂乱不和谐的东西，幸运的是，我尽力的做着一个好儿子好学生的同时，情感丰富、真挚、坚韧、乐观、自信、求变的个性也得以逐渐的形成。
从小学到中学，我优异的成绩和积极进取的品行弥补了家庭所带给我的阴暗，也许从一开始，从我下定决心要考上大学，要远走高飞，要寻找另一个全新的温暖的美好的环境的时候，我就注定了一生都要漂泊。
我一直都有一个梦，那就是：有一天我自己有真正意义上的家了，我和我的爱人，和我的孩子，在经过无数风雨无数奋力的打拼之后所营造的那份祥和幸福的氛围之中，在我可以让我的父亲母亲真正感受到温暖和安宁的时候，我将会怎样的激动和满足？
然后我上了大学，并且真正的开始了这段不平坦的道路。
91年，我考上了北京航空航天大学，读自控专业。
毕业前参加95年研究生入学考试，不幸落第。
95年毕业后分配到西安一家研究所，从事计算机软件开发。
工作两年多，参加98年研究生入学考试，又不幸败北。
98年9月，自感惭愧、困惑、痛苦无以复加，遂毅然辞职，南下深圳，安身于中兴通讯，期间屡换部门，从事过种种开发工作。
99年8月，为了了却心事，为了更好的前途，再次辞职，回西安专心复习，第三次参加研究生入学考试，终遂心愿，可望于今年9月赴上海交大投身计算机系学习。
现任职于一家网络公司，从事软件开发工作。
顺便提一下，就在我辞职从深圳回西安的火车上，我幸运的结识了美丽又可爱的她，而且，她将会成为我这一生最需要去疼爱的人了。所以说，如果有上帝，他对我是公平的，在经历过无数次风霜之后，今年，他把那麽多的幸运都给了我，足够我享用一生。
下面我将更仔细的讲述一下这十年来我的经历，平平的语言，宛若此刻我那平静的面对生活的心境。
谨以此文，献给所有正在经历或者已经经历过一番周折的朋友们，也献给我那美丽的爱人。
我这十年（序）
早在中学毕业的时候，曾经给一位朋友的毕业留言中写到：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，说实在的，那时候还真就不怎麽能体味这句古诗的意思，只觉得很有些此情不渝且悠悠含恨的味道。之后，大学毕业，我的留言册里也留下了别人给我题写的这句话，细品味了一下，想想自己并无太多光彩的大学生涯以及“临终”前考研的失败，想想告别母校的瞬间忽然产生的一点点凄凉和悲壮，似乎就觉出些意思来了。
事隔多年的今日，当我再次从一场无名恼火又无名激动的奋战中解脱出来，看到网上众位同赴沙场的将士们干戈铁马的经历感受，有辱有荣，有悲有喜的，我又不禁的心潮起伏，考研，如此简单的两个字，却衍生出多少风雨多少激荡，由此浮想开去，我这十年，不正是在这样的风雨中走过来的吗？“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，细想之下，并非一下子就能洞透，怕也不单指儿女情长那麽简单，只有长久的经历了的，才能心领神会，而且，也许，真的需要毕一生历练去得其滋味吧。
之所以写这篇文章，一是有了许多与大家伙儿的共鸣，觉得有一种突然被激发出来的热情，再就是觉得实在应该总结一下自己了。如今那麽多名人喜好出书自传，细想想倒也在理，谁没有个抒发情怀的时候，只不过由名人挑起来的，就多了些供百姓解馋的话料，我区区草民，写自己的感受，更看重的，是能有更多朋友们的共鸣，也许，在大家读过之后，有这麽一句感慨就够了：“路，其实就是这麽一步一步走出来的。”
其实，人何尝不是这麽一点一点的成熟起来的呢？
第一章 北京
1991年9月，我离开了生活了十几年的家乡----陕西一个普普通通的小县城，光荣而又骄傲的登上了奔赴伟大首都北京的列车，这是我头一次独自经历这麽远的路途，甚至为了坐车，我也才第一次认识了古老的西安。似乎喜悦激动的心情也就出现在收到大学录取通知书的那麽一瞬间，此后更多的，是对未来生活的憧憬和猜测，也许，还有一些些的惶惑。
当我真的双脚踏进了神圣的北京，踏进了我那庄重而又严谨的母校北航的时候，我才第一次骄傲的发现，自己在初中毕业时，放弃了众人钦羡的上中专的机会是多麽的明智（如今说来很可笑，可我那时那地，的的确确的，能在初中毕业时考上中专，能端到一份铁饭碗，已经是一件很值得骄傲的事情了）。
而回头再想想，我那宝贵的大学四年，的确是平凡以至于接近平庸的四年。
什麽都好象在一开始就注定了。
那是在我入学一个多月后的中秋节，系里组织大家去圆明园玩，围在一片空地上，轮流着表演节目，我给大家唱了两首歌，记得很清楚有一首是阿伦的《难舍难分》，因为有一份对远方女友的思念，这首歌我唱的格外动情，可正忘乎所以的专注投入时便因为忘词而一下子哑然，站在那儿尴尬了好半天，后来不晓得怎麽收场的。其实当时也没有太在意，我这个人很乐观，只当是让大家开开心而已。
可这小小的插曲好象真的就决定了我这尴尬又平淡的大学四年。
忘了什麽时候，参加学校组织的一次歌唱比赛，事前我挺被看好的，自己也很有信心，可真的登上了舞台，面对众多紧盯着的眼睛，还没唱呢就忘了词，让调音师重放了伴奏也还是磕磕绊绊的没个整形，事后自己实在想不通，其实我并不是那种内向紧张的人，为什麽却如此这样？
而且，做过的许许多多的事情，都是这麽半生不熟的结果。
不得不承认，外地的学生跟北京的学生比起来，很难摆脱他们自身那种优越感所带来的无形的压力，这种压力一方面来自于不自信，另一方面也和周围整个的环境有关。我在上大学之前是一个非常优秀的学生，可以说是多才多艺，而且因为自小家境的磨练，性格里有一种很健康的积极进取的精神。虽然入学后也有失落感，仿佛被埋没在众多精英之中，但骨子里还是下了决心要在学业上拼一拼的，于是也发奋苦读，最好时曾经在小班里拿过第四名，得了5 0块钱的奖学金，这是我大学四年挣得的最多也是唯一一笔外快，可跟其他人比起来，尤其是那些北京的学生，可真就遥不可及了。我不得不佩服他们：参加各种社团，担当学生会的领导，在各项活动中都大出风头，每每因为学习或者极好的表现而获取高额的奖学金，甚至他们一口纯正的北京话都透出无比的自信来。可这些，似乎我总做不到也做不好，四年来也就参加过一个心理协会，那也是因为我有美术特长而正巧他们又缺一个刊物的美编。想很刻苦很认真的学习，可实在提不起精神去钻研那些无聊枯燥的课程。觉得应该花些力气去学些真正有用的东西，但又不晓得什麽到底是真正有用的。想积极响应组织的号召，可真的一时激动写了入党申请书，没过两天又压在箱底再也不想递上去了。每天两点一线似的过着，没有大起，也没有大落，象大多数工科院校的学生那样，挺认真的“苦读”着，但四年下来，的确又没有落得个什麽。
唯一让我露脸而且骄傲的，是那次排演小品。
那是偶然的一次机会，系里组织文艺汇演，我“暗地里”跟人合作筹划着排了个小品，以“民间”身份跟“官方”节目一起参加比赛。我扮演的是一个仪表堂堂的警察，内容倒无关紧要，可在舞台上时，我的那份从容和自信却的确敲醒了自己，让我重新看到了自己能力的一面，也许长久的平庸只是因为没有机会显示而已。我们的演出大获成功，一举夺魁，现在想起来都觉得兴奋。
从那以后，我就不很看重那些表面的东西了，也不去斤斤计较排名和奖金什麽的，只是自信而又平静的生活着，等待着适合自己放手一搏的机会。
可是，很遗憾，那时的我并没有投入更多的精力去学习计算机，去学习网络，去及早的认识到可能风云巨变的IT业。说实话，那时候我还是比较喜欢计算机的，虽然自己的专业是电气技术，实验室里整天跟粗笨的电机打交道，可还是自学了一些计算机的知识，但也仅仅是满足于挣些选修课学分而已。说来很有意思，大二的时候我就开始学习U NIX了，在那时，DOS和初起的WINDOWS是最大的热门，很少有人关注UNIX。我学UNIX的动机也很简单：学校UNIX机房机时很便宜，而且，这难得的一份专注似乎也能显出自己的独特来。如果那时候就能认识到现在L INUX的风起云涌，能把UNIX学得很好的话，现在的我恐怕就是另一个样子了，可我的确就那麽囫囵吞枣的学了点皮毛，甚至连唯一买的一本教材都只看了不到一半。
说起计算机，我不得不佩服一川兄----我的同班同学，天赋禀异的家伙，很有些特立独行的味道。起初他也没什麽很特别的，除了很有意思的性格外，功课不突出，也没兴趣去做那些抛头露面的事情，可后来，他对计算机的那种关注的确让人刮目。谁也不知道他有多少计算机书，只觉得他很神秘的把那些书锁起来，当宝贝似的生怕丢了，向他借本书比扒他皮还痛苦，他好象把所有的财力都花在学习计算机上了，快毕业那年，别人都忙着找工作忙着应酬，他却神秘的忙着考什麽证书，现在才知道，那时的他，已经考过了高程，考过了系统分析员，当年整个北京市也没几个象他那样的，不得不佩服他的远见和执着。后来他考取了清华计算机系研究生，如今在哪里就不晓得了，只是感叹，这样一个高手，当年就没察觉。
而对我来说，真正让我发现了自己的兴趣所在并决定全力去投入的，还是做毕设那半年，我真正的搞起计算机也就是那时候。
我的课题是关于一个什麽电机控制系统的，主要是单片机，开始的时候我还在硬件调试上花了不少工夫，可后来，也不知怎麽搞的就做起界面软件的设计来了，从此一发不可收，对那神奇而又美妙的软件编程产生了巨大的兴趣，以至于后来全心投入其中竟忘记了自己的主要工作应该在硬件电路的设计上，说实话，我的毕设，除了留下一份漂亮的软件界面之外真的就乏善可陈了，最终能比较顺利的通过答辩真是我的幸运。
可正是那段忘情投入的日子，让我搞清楚了自己真正喜欢的东西。有时候觉得挺有意思，大学四年，除了英语和数学，别的正而八经学的课程最终都变成了废物，而并没当心学的却成了自己最需要也是最应该去认真钻研的。
我的大学，真就没有太多值得大书特书并留恋回忆的东西了，虽然我的初恋就结束在这段时期，可那是发生在很遥远的家乡，而在我平静的校园生活中，仅仅留下短暂伤痛后的一点点遗憾，所以，我没有再去爱过也没有被别人爱，平凡的我没有留下任何闪光的东西给我的校园，给我的大学四年。
除了考研，我似乎已经想不起太多了。
第二章 第一次考研
产生考研的想法，其实是很朦胧很隐约的事情。
因为一直都觉着挺自信的，尽管几年里成绩并不突出，尽管没有显出比别人更优越的特质，我还是觉得自己有厚集博发一鸣惊人的那一天，而昭示这一天开始的，大概就是考研。
其实相互的影响也起了很大的作用，我们班大部分同学都加入到这项轰轰烈烈的事业中去了，一种强烈的求胜欲望使得我精力充沛的开始了又一段类似高考的历程。
象大多数本分的应届学生那样，我报考的是本系另一个相近的专业，那时候还没想着要换一个方向而彻底转到计算机上来，只想着自控是我的本行，而且，毕竟是本校本系的，也许更好考一些，可事实上却因为抱同样想法的人太多以至于竞争反倒更加激烈了。
那段时间，我的学习相对于前几学期空前刻苦起来，但跟有些“机器”比起来可就差远了，我每天晚上学习不过11点，可他们一般不到凌晨一、两点是不下火线的；我一日三餐中规中矩，而他们往往面包开水充饥就能打发了。我跟他们没法比，也不想跟他们比，不同的学习方式而已，不过，从后来的结果来看，他们的成功率自然是最高的，天道酬勤，也难怪。
大三那年，暑假没结束我就回了学校，说是提前准备（那时候竞争没有现在这麽激烈，暑假着手复习好象已经是挺贪早的了），实际上真正认真起来还是开学以后了。大四上学期课程不重，可老师们象是盯贼似的盯着大家，系里还专门做了规定：谁如果借口复习而旷课或者最终学期考试不过就要被取消考研资格，弄得考友们心里直发毛。
一切都规规矩矩的进行着，直到10月份报了名，我才真正算是投入进去了，别的也不管了，能应付的就应付，全心进行考研复习。等到学期考试结束，我才发现，其实老师们只不过是吓唬吓唬大家而已，各门课的考试都很简单，由不得我心里直后悔：太老实了，本来可以争取更多时间在考研上的。
整个复习的那几个月里，对自己还是很有信心的，每每跟考友交流的时候，心里都有莫名的优越感，一切都等着进入考场的那一天。
终于，我象是等待加冕似的走进了考场，这是一场从未体验过的全新的战斗，我的自信我的踌躇满志都使得我只知道成功，而根本没想到会失败，可最终的结果，我惨败而归。
前两天的基础课没有太多感觉，没有觉得好也不觉得太坏，数电与模电这门专业课感觉很好，可最后一天，恰恰是我最熟悉也是我自认为最没问题的自控，放倒了我，其实答卷的时候，虽然觉得很异样很吃力，可估摸着也应该是个及格的水平，但造物弄人，最终的结果证明了我的侥幸心理是多麽的不堪一击！
此后是最忐忑也最侥幸的期盼和等待，而等来的，是如此无情的答案：数学74，英语56，政治68，数电模电80，自控36！！！总分314。
我那可怜又可恨的自控呀！难以理喻，我能考出这样离奇的分数！
事后我找到系里，幻想是不是阅卷老师一时眼花改错了，要不就是丢了张答卷什麽的，反正怎麽也不相信也不愿意承认自己的惨状。负责老师一口就回绝了我查卷的请求，说是没有先例，我只能彻底的歇着了，看着身边许多同学意气风发成功的样子，我实在是惭愧难当。
不过这次失败对我来说打击并不大，顶多就是阵痛之后长久的遗憾而已，而且，自信的我依然相信，这只是一时失误，并非能力不及，我还会卷土重来的，直到毕业要走了，要回到西安了，跟已经留京并为我送行的朋友们留下的还是那句略显悲壮而又坚定庄重的话：等着我，我一定会考回北京的。
可是，我对北京四年的感情，似乎就因为毕业时没有最终留下来、没有顺利的考上研究生而渐渐的淡了，虽然我曾经一直都想着要考回去，跟北京的朋友们汇聚一处，可终于还是放弃了，我知道，从离开北京的那一瞬间，我就开始要独立的探询一条真正适合自己的道路，那种对前路充满希望而又惶恐茫然的心境，只有四年前刚刚考上大学的时候才有过，而这次，更现实，也更深刻了。
后来，在我无数次自省其身的时候，我都感觉到，第一次考研失败，与其说是一种遗憾，不如说是我的幸运！从考研动机上来讲，不是出于对惨淡的就业形势的逃避，也不是认准了一个自己喜爱的方向想继续深造提高，更多的，是一种冲动，一种表现自己而又顺应整个周围环境的冲动，想想看，大家都考研，如果你例外的话，显得多麽的格格不入。
所以，我很幸运，在我还很茫然，还没有真正了解自己发现自己的时候，没有随大流似的继续我并不真正喜欢的学业，使我可以在更长的一段时间里，在复杂而又现实的社会舞台上锤炼自己，选择自己真正需要的东西，也让我更沉稳更快速的成熟了起来。这样一想，那次失败的遗憾也就化做过眼云烟，飘荡的只留下些许回忆而已。
不过，真要从战术角度来理性的分析一下，这次考研，的确是有许多经验教训值得回味的。
主观上来讲，大意和疏忽是我最大的失误。按理说，考本系的，专业课应该是强项才对，可正是因为自己盲目自信，没有多方搜集信息材料，才落得如此下场。自控考完后，我才听本系自控专业的同学讲，其实好几道考题都是他们专业老师自编教材上的，有的居然就是他们课堂留的练习题！我用的是招生简章上指定的参考教材，可没想到专业老师是根据自己的教材出题的，我整个成了熊瞎子。如果之前多问问，向自控专业的同学多打听打听，我不至于这样惨的。
客观上，来自远方家中的压力对我是不小的打击。我的家庭是无穷矛盾的集合体，从小到大，我承受了许多别人未曾体味的东西，之所以考到北京，也是因为自小心中那份远离家庭远离这个环境的坚定决心。让我痛苦的是，在我复习最紧张的最后两个月里，家里发生的一些事情就象洪水猛兽似的冲击着我，有时候简直是恍恍惚惚的不知所措。好在我的心理承受能力也是历练出来了，能坚定的挺到最终考试，我就觉得已经是一种胜利了。
某种意义上讲，从一开始，我就注定了是要失败的，只是自己始终不甘心而已。
总之，我从一场失败的战斗中走了出来，又稀里糊涂的走完大学生涯的最后一段时光，1995年7月，我回到了西安，向单位报到后，便开始真正意义上的步入嘈杂的社会了。
第三章 西安
大概四年的北京生活多少让人形成了些依恋情结，象许许多多在北京上学的懵懂青年那样，快毕业了，我也赶趟儿似的想着留在北京，没有留京指标，也没有什麽硬关系，最主要的，也许是根本就没有太高的热情，所以奔波了好一阵子，最终，我还是回了西安，落脚于航天部下属的一个研究所，我的学生时代，似乎就这样结束了。
单位地处西安南郊，四面环绕的是农家菜地，没有太多嘈杂，没有污浊混乱的空气，就象一个幽静恬淡的孤岛一样。这里绿化很好，苍松翠柏的，若不是那些太过平常的建筑，倒还真是个适合修身养性的好地方。
而所有这里的生活，被恬淡的环境庇护着，平缓而又循规蹈矩的进行着。
单位不大，在职的有1200多人，主要是搞卫星通讯的。因为我是从自控系出来的，所以被分到了饲服控制与计算机应用技术研究室，可实际上，从我来一直到离开这儿的三年时间里，我的工作跟自控一点边都没沾过，而正是因为这样，我才得以彻底的“背叛”自己的专业，并且彻底的转向了计算机。
研究室才成立不久，由于所里整个的大气候，跟其他更专业化的老资格部门比起来，我们部门真的很不起眼，属于“旁门左道”一类的。室里几乎都是年轻人，除了三、两个有经验的老师傅，其他都是3 0以下的年纪。主任是所里自己培养的研究生，很年轻有为的样子，人挺好，跟大家相处一点做派也没有。
室里的气氛很好，感觉一切都是崭新豁亮的。
刚进来时跟所里签了5年的合同，自己也没什麽概念，让签就签呗，象是例行手续一样，只是特别的留心了一下有关考研的政策，所里规定，工作满两年后允许考研，只这一次机会，于是我就算计着可以参加9 7年的研考了，当然，目标就是北京。
跟我一起分到室里的还有一个，叫小郑，是西工大的，他也打算考研，有了共同的目标，我们似乎更多了些默契。
日子依然很平静的过着，要不是每个月能拿到几百块钱的工资（一年见习期满后可以拿到一千多一点），要不是每天颇有规律的上班下班，要不是有更多的时间可以泡在计算机上，要不是时常还能出出差，要不是偶尔有热心的阿姨们大姐们关心着我的个人问题，一切都象还在校园那样，怡然自得，不起波澜。
工作任务并不重，一年里也就那麽两三个月忙得需要加班，其他时间只是坐坐办公室而已。所里什麽好象都有，在这个偏僻的地方自成了个小社会。工作区和生活区只隔着一道栅栏门，上班了，门卫开门，大家伙熙熙攘攘的进去，下班了，门卫又开门，大家又都熙熙攘攘的出来。每天一到下午饭后，不大的生活区里满是抱着小孩散步的年轻夫妇们，或者是那些领着孙子孙女出来找乐的老师傅们。
所里有个子校，子校里有个不大不小的足球场，我三年中最快乐的业余生活，就是在这个足球场度过的。几乎每天一下班，我们一大帮小单身就拥到那儿踢球，直到天黑了才作罢，我现在五大三粗的身体，多半就是这麽练成的。
因为封闭，周围没什麽好玩的，所以只要有个什麽活动，大家参与的热情都很高，因为大家都热情，所以单位每年都组织自己的足球赛、篮球赛、羽毛球赛、歌唱比赛等等活动，而且都搞的风风火火蛮象回事的。
我自然是许多活动的生力军了。平时工作，象上学时那样，从没有显山露水的地方，都是领导指到哪我打到哪，只有参加足球赛的时候，我才真正能感觉到自己的活力和价值，其实，正是在球场上，我才更多的认识到，自身所充溢的饱满顽强的意志是多麽的难得。更让我高兴的是，在所里举办的连续两界歌唱比赛上，我都骄傲的拿了第一！赢得观众倾心的，恰是我的从容、投入和自信！我已经不是那个做什麽事情都萎手萎脚的家伙了！直到我要离开了，大家伙还半是认真半是玩笑的说：“再也听不到你的歌了，多可惜呀”。
就这样平静的过了一年多，96年的下半年，我和小郑约定了要一起复习，准备考研。那时候只是觉着该圆自己的这个梦了，而且，太平静的生活让我愈发觉得平庸，我想有个改变，去接受些全新的东西，尽管我还是信守着所谓自己的专业，并没有打算改行。
九月份开始准备的，打算考同属航天部的北京的一个研究所，那里有我一个同学在读研，他给我寄来了专业课本和考题，给我讲如何如何容易，就等着我一蹴而就了。
可最终，我放弃了。
那是十月份，我和小郑去北京出差，就住在同学那里。他带着我在所里四处转了转，到人教处了解了一下情况，正是这短短的两三天工夫，我彻底的改变了主意，决定不考了。一切都是那麽的微妙，当我忽然发现自己将要去追求去迎接的，跟自己两年来已经熟悉了的是那麽的相似，一样的环境，一样的工作，一样的人，一样不变的富有规律的平静的生活，我的心一下子凉了，难道我所追求的梦就是这样的吗？考研为了什麽？难道真的只是为了完成一件让别人刮目让自己得意的事情吗？
只是转眼间的一种失落一种犹豫就改变了一切。
事后，我搪塞着大家的关心，只是说自己感觉时间太短怕准备不充分所以再等一年。其实我心里，着实失落了一阵子。
小郑依然努力的复习着，对于我的“临阵脱逃”他也能理解，只是觉得少了个同患难的伴儿。他的努力没有白费，终于考到了本校本专业，临行前室里给他的欢送会上，我的心里挺不是滋味的，是对自己的遗憾？还是别的什麽？说不清楚。
但是我考研的决心并没有泯灭，反倒是因为这次变故更多了些深沉丰富的内容，我需要认真的考虑考虑，考研，对我来说，更大的意义是什麽？我应该怎样正确的去面对呢？
这时候，一件新鲜发生的事情几乎决定了我整个后来所走的道路。97年刚开始，单位借无线传输通过交大校园网接入了Internet，我们室因为专搞计算机应用，理所当然的成为所里最早可以上网的部门之一，那时侯，整个西安还没有多少类似单位有这样的举措，虽然我们的研究所始终也没有因为早早的赶了这个时髦而转变什麽，但对于我来说，三年来我最应该庆幸也最感觉到单位可爱的，就是它给我提供了一个促使我成功转型的绝好的机会- ---给我激情让我兴奋的互联网！
我把几乎所有的热情和精力都投入到网络的时候，正是小郑潜心复习最后冲刺的关头。其实早在96年下半年，我就已经开始关注互联网，从最基本的网页制作开始学起，凭着一股子新鲜劲，倒也学了不少东西。直到可以正式上网了，我仿佛一下子找到可以倾泻自己豪情的地方，从Win31平台下的Hotdog，到homesite1.0，我拿着这些朴实无华的土枪土炮，打造起了自己的第一个网上小屋。那时候国内的个人网站还比较少，能存放个人网站的地方更是凤毛麟角，我只记得湛江是最早的一个，国外当然是Geocity了。就是这麽一种从来都没有过的热情，牵引着我去学习更多更深入的东西，我终于清楚的看到，从今往后，网络将是我最钟情的发展方向。
后来时常在想，那时候对网络的爱好，似乎始终停留在一种纯粹的感性认识里头，毕竟单位主要是搞微波通讯的，我整天泡在网上，捣鼓那些看似与工作无关的东西，就算领导不说，时间长了，连自己都觉得是在不务正业。其实如果更大胆些的话，完全有机会早早的做一番事业的。记得网易刚成立的时候，我只知道它是另一个可以提供免费空间的小地方，甚至还有一点点不屑，可绝没有想到它后来发展的那麽厉害！
就这样一边投入到网络上，一边还是留了些心思在考研上，可以更明确的就是：我一定要离开这里，离开这个只能让人学会平庸学会随波逐流的地方。考研可以让我实现这个愿望，可以让一切改变，可以给我更大的发展空间，可以让我真正做自己喜欢的事情。
终于下定了决心，这次，我选择了西安交大。