＂理＂在其中

    杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让．警察阻止他问：“您为什么骑者这么快？＂杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外．＂！”
 

“高见”

    一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
 

爱的道理

    丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
 

爱妻子

    BOB去了他的朋友JOE的家，，他对他的朋友如何对待妻子很惊呀。他经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。
    BOB后来评论说，“你太宠你的妻子了。”
    “我是六个月前开始捧她的，”JOE说，“我们结了婚，不能更快乐了。”
    BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四贱。
    BOB问：“甜心，怎么了？”
    “这是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利从自行车上摔下来，摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉酒回来。”
 

安全带

    空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
 

奥秘所在

    一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
    自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
    服务员说：“请原谅，先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
    “当然能——您知道吗？我今天没有弄到芦笋。”
 

拔牙

    牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
 

把房子抓牢

    查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口．他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁．巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？＂查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。”
 

把我妈都弄哭了

    有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊……。奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊……奇迹……。奇迹……。”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了……
    你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了”
 

爸爸

    周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
    女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”
 

爸爸

    一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
    同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸……我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父……
 

白费口舌

    一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：
    “我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：
    “哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”
 

摆脱忧郁

    “摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
 

拜佛遭劫

    有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”
 

报警

    一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
    罗伯特立刻表示前往出事地点。
    就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。
    打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
 

报时钢琴

    汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
 

抱怨

    执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”
 

悲歌一曲

    水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”
 

悲喜交集

    特德．罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物．在警察局，一位笑容满面的警察对他说；“您是特德．罗宾森先生吗？”
    “我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
    特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。
 

北风回家

    一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
    “是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
 

本末倒置

    施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”
    琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”
 

本能反应

    布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
    有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
    最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
 

本性难改

    “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
    “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
    一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
    “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”
    “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
    史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：
    “今天晚上，你要干什么去？”
 

笨贼一箩筐

    肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
    一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
    警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
    小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
 

比基尼

    妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
 

比赛

    教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
 

比赛

    汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。”
    汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”
    约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”
 

比试比试

    元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”
    这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”
 

彼此彼此

    未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”
    未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。”
 

毕卡索的画

    自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说：[是画家的自画像]老太婆又问：[那右边的那一张呢？]那人说：[是他太太]老太婆点头说：[希望他们别生孩子！！]
 

闭门大睡

    一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗？”
 

闭眼照镜

    妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”
    “我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
 

避多就少

    一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。
    “理个发要多少钱？”他问理发师。
    “五十个生太伏。”一时发师回答。
    “刮胡子呢？”
    “二十五个生太伏。”
    “那么，请您给我刮发吧！”

 

贬人抬已

    从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
 

变主意太快

    一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！
 

表

    晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表。
    妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。
 

别害怕

    一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
    警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
    小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
 

别数了

    当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
    我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
 

冰箱

    一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。
    刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰箱……”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”
 

并非孕妇

    一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌——我在那里工作。”
 

病史

    疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
 

脖子没长毛

    丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：
    “亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
    丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”
 

薄煎饼

    “你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
    “我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
    “薄煎饼能治我的病吗？”
    “不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
 

补偿诊费

    牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
    孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”
   “是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
 

不必担心

    在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
    “亲爱的，当然不可以，水太深了。”
    “可是爸爸不是在游泳吗？”
    “你爸爸在保险啊，甜心。”
 

不必久等

    在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”
 

不便直说

    一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？
    我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
 

不打自招

    彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
    “放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
 

不打自招

    理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
    顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
    理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来吧。”
    顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”
 

不蹈覆辙

    某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
 

不得而知

    妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
    你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
    女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
 

不得了

    “我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
    哈罗德对他的两个同事说。
    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
 

不得其解

    “亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”
 

不妨

    在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
 

不分男女

    凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
    “阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”
 

不分昼夜

    警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的胆子真不小，公然在大白天……”
    抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
 

不敢吻

    母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
    儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
 

不怀好意

    “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
    这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
    “那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
 

不及格

    一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
    “当然是轧狗了。”男子答。
    主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
    那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
    “你应该刹车！”
 

不可睡

    一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
    晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
 

不了解

    朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？＂另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
 

不能看书

    一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
 

不失时机

    新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。”
 

不是直达

    火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。
    随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市转车回来吧！”
 

不孝之子

    “我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”
 

不要紧

    女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”
    女仆：“不要锤，当心锤着了手。”
    菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
 

不一样

    饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
    “噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下。”
 

不再看我了

    刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！
 

不再通行了

    一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经过时不再通行了。”
 

不知所云

    小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”
    “我哪里知道！”
    “你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
    “对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
 

步伐没错

    杰克在阅兵典礼中正步前进……
    穿过检阅台时……他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错”
 

步行例外

    有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。
    他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分钟。”
    旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”
 

擦窗工人

    一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！
 

猜疑

    妻子怀疑先生有外遇……请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告……
    “今天下午……你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”“他一定有不轨行为”“不……夫人．他在跟踪你”
 

猜硬币

    罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。
    “他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
 

参议员

    竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
 

苍天无眼

    小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩集进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
 

苍蝇喝咖啡

    一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
    “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
    “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
 

查票

    老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。
    老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！
 

产后去世

    有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
    妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世了。”
 

忏悔

    某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
    神父：说吧，我的孩子，有什么事？
    某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
    神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……
    神父：你就为这事忏悔？那……
    某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
 

忏悔

    一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……——说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。
    ——那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。
    ——这是好事，不是罪过。
    ——我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。
    ——你为了这件事……——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。
    我……我一直没有告诉他战争已经结束。
 

超速

    警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。
    司机：可我还没开一小时呢！
 

车夫秘诀

    “琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
    琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
    “琼衣耐，人们在套马车时，总是把马尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，这是为什么？””对，是应该弄清楚这问题。”
    第二天，琼衣耐高兴地说：“那两个问题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会吃掉它！”
 

车祸

    一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
    迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
    当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。
    “他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”
    说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”
    司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
 

称心女婿

    从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给的一个与自己身分地位悬殊的人。家里的母亲听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣布和她断绝母女关系。
    没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元钱……母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！……
    嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……”
 

成功的手术

    医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。
    手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：
    “不要乱动！”
    麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
 

诚实房客

    “您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”
 

惩罚

    你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？”“不知道．＂让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
 

吃了鸟的猫

    “嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”
 

吃土

    一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
    “你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”
 

迟到

    一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到这儿？”老板问．“我终于认输，”职员说，“转过来开始走路回家。”
 

迟钝

    从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：
    ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
    医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
    农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
 

迟了

    在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
    “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
 

宠物医院

    一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
    对不起，这里是宠物医院。兽医说。
    你以为我不知道？
    那么，夫人，请问，是猫还是狗？
    我是你的妈妈！
 

仇敌

    有个歹徒听牧师布道。
    牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……
    我可没有一个仇人。歹徒说。
    了不起，您怎么没有一个仇人呢？
    都被我杀光了！
 

出诊

    帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？
    ”过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
 

初次见识

    一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
    她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
    “您怎么了，太太？”那人问：
    “难道您从来没有见过刷窗工吗？”
 

初试身手

    一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”，医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
 

船长的命令

    有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
    这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
 

窗户打不开

    某一天早晨……，小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心仪已久的女孩今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她……
    小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里"暗爽"……"我还是很有魅力的嘛！……
    H嘻……”
    嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一副胜利者的姿态，一看……
    对不起，窗户打不开……
 

床单

    塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作”说着往桌上扔了一条绳。“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的是条床单！”
 

吹牛

    一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很高，人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。”另一个说：“那算不了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
 

吹牛比赛

    一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：我们国家新近有人发明了一种机器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流出美味香肠来。
    美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口的话，把香肠仍就送会机器，肥猪就从另一头跑出来了。
 

瓷器广告

    法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”
 

辞不达意

    英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
 

辞不达意

    英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
    由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
    “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
 

雌雄琴弦

    正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。接待他的是一位年轻姑娘。她在当天上午才开始工作，对业务还不熟悉。大约过了十分钟，她才拿着一只大口袋返回柜台，袋子里装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
    她说：“您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母线。”
 

从天而降

    朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
    后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落在玛丽的院子里。
 

从头擦起

    鞋童显然是个新手，他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。
    “你怎么搞的？”顾客非常恼火，“从头擦起，否则一分钱也别想要！”
    “可我，可我。”鞋童哭丧着脸说：“我太矮了，够不着您的头啊！”
 

聪明宝贝

    布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
    “狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：
    “是爸爸！”