BlogJava-静儿的Blog

20080730

静儿 — Wed, 30 Jul 2008 10:26:00 GMT

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なぜ自分がそんなに忘れっぽいでしょう。自らは何が欲しいか、何が得意だか、何も覚えていない。この文章は中国語でどう書くのか。今の気分、中国語でうまく描けない。私、可哀そうに。
先週の日曜、友人の誘いのおかげで、日本人と一緒にご飯を食べた。その頃、もう一度思い出した：友達があるなんで、よかった。私、幸せそうに。
毎朝、８：３０頃、飛行機が頭の上で飛び通す。飛行機上の人たち、羨ましい。彼らは私より、広い世に生きている。私も、もっと広い世界に生きできるように、もっともっと頑張る。
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なぜ自らを苦しみたい？ただ毎日自分を傷ついて、自分を責めて、そして、悲しみの中に、幸せを探している。

静儿 2008-07-30 18:26 发表评论

20080725

静儿 — Fri, 25 Jul 2008 11:41:00 GMT

站在一个光辉的焦点，看到周围就会是一片漆黑。如果在光线的边缘放一块玻璃，它将会成为一面货真价实的镜子。比如说古代的皇帝，就会感叹自己是周围空无一人的孤家寡人。
在焦点以外的人，看焦点中的人会分外清晰，他会不明白自己为什么不被焦点中的人看到。比如说古代的才子，就会感叹自己的郁郁不得志。
站在焦点中和焦点外感叹的人，両方も可哀そうに。静儿，他人の立場から見てね。

静儿 2008-07-25 19:41 发表评论

これからの夢

静儿 — Sat, 15 Mar 2008 02:35:00 GMT

摘要: ある時、ある人、そういいました「幸せと我慢と一緒」。多分、今、私の我慢の準備はまだです。阅读全文

静儿 2008-03-15 10:35 发表评论

Dos命令

静儿 — Mon, 10 Mar 2008 09:14:00 GMT

摘要: 电脑发生故障等等异常发生时，如果懂一些dos命令的话，处理就会相对容易些。我正在做的项目中，要写一个bat文件来把java文件变成可执行程序。Bat文件本质也是用dos命令写成的。另外，我觉得用dos命令来处理平时在window中的处理，会加深对一些知识的理解。阅读全文

静儿 2008-03-10 17:14 发表评论

引越し後の暮らし

静儿 — Fri, 07 Mar 2008 01:26:00 GMT

摘要: 今日は引越し後の四日、私らしいな四日だ。毎日勉強したり、映画を見たり、したいことでいっぱいだ。阅读全文

静儿 2008-03-07 09:26 发表评论

代码大全（初版）之软件优化读书笔记

静儿 — Wed, 05 Mar 2008 03:07:00 GMT

摘要:
代码大全的初版写成的时候，C还比较流行，所以里面所举的例子多以C作为编程语言。到了第二版，是java得到了普及的时代，所以里面所举的例子多以java作为编程语言。我是java程序员。可我觉得一本书的初版应该饱含了作者更多的热情和表达的欲望。于是我决定还是先学习初版。反正编程语言的思想是相通的。阅读全文

静儿 2008-03-05 11:07 发表评论

今天一切都是新的

静儿 — Mon, 03 Mar 2008 04:23:00 GMT

摘要: 结束了冬眠。阅读全文

静儿 2008-03-03 12:23 发表评论

eclipse使用实例

静儿 — Sat, 01 Mar 2008 03:42:00 GMT

摘要: 对于像我这种做软件外包的，编码时基本是写完详细设计书，就可以不动脑子的照着编码了。评价一个初级程序员的优劣就是编码速度，因此，用好自己的编码工具就变得尤为重要了。阅读全文

静儿 2008-03-01 11:42 发表评论

引越し

静儿 — Fri, 29 Feb 2008 00:53:00 GMT

摘要: 从我天生的资质和环境条件来说，我要是学医的话一定不会如此艰辛。那样的道路上一定也会有曲折，但起码不会有真正的迷失。心里一定会有一个声音告诉自己应该怎样去走这条路。可我不要走一条一开始就看得到结果的路，纵然结果是那样的绚烂。从小就喜欢做医学实验，而实验体就是我自己。我的实验总是成功的，因为不到那一天我不会宣布试验结束。阅读全文

静儿 2008-02-29 08:53 发表评论

家

静儿 — Sun, 24 Feb 2008 05:58:00 GMT

    春节回家的时候，读了自己高中时的作文本。对于过去的自己，有种不可思议的感觉。为什么现在一无所长的自己，那时候竟能写出那样的文字。果然，家才是我力量和思想的源泉。
    人是因为所有感触，才会想要改变这个世界，改变自己的吧！而正是这些改变，是人存在于这个世界的证明。现在一个人住，总是一个人的自己，只是这个世界的幽灵。果然，有自己关心的人，有关心自己的人，有自己想改变的人，有改变自己的人的家里，我是真实的存在着。
    人最不愿意承受的感觉是痛苦吗？总觉得什么也感受不到的麻木更为悲哀呢！现在的自己，完全感受不到别人的心，看不到一个人语言之外流露出的信息。于是，我帮不了别人，也帮不了自己。高中的作文本里，有这样一段话：“现在我们兄妹见面时，他还是冷冷的，但就像X射线能穿透几厘米厚的钢板一样，我以从小对他的了解和我们血脉相连的感情作为穿透力，我可以探测到他心底的温存。”果然，能够感受别人的感受的家里的我，才可以这样自信。
    为什么我要这样孤立自己？原是想给自己更多的时间思考；生活的事能在意的更少的话，自己会变的更纯粹；如果发现自己有什么性格缺陷之类的话，要改是很难的，但如果给自己一段时间忘记过去的自己，然后将自己重塑的话，是可以做到的。但现在虽然有时间，却全然不知道该想些什么；有没有更纯粹我没有感受到，只发现自己头脑越来越简单；忘却自己是很容易的，我却不能判断要将自己塑造成什么样子。家里的我，事情总是一件件接踵而来，一边思考着事情的解决方案，一边享受着解决了的事情带来的喜悦，这些事情是无暇去想的吧！
    家到底是什么？对于我，它大概是一个存放着过去的箱子。出过车祸之后，自己变得很健忘。虽然不开心的事情会很快忘记，但同时也会忘记自己的理想，自己的理念，自己一路走来最宝贵的经历。但所有这一切都不是真实的忘却，只是被埋的更深，如果我愿意，可以把家建在心里。静儿是不会放弃的。頑張るわ！

静儿 2008-02-24 13:58 发表评论