周末的日子很容易让我感到厌倦
很多人说我有自虐倾向
群众的眼光总是雪亮的
只有在公司的时候,有点对口的难度的事情做,我才能觉得人生的价值还能得到一点凸显
不过
也真正懂得自己是苍穹中的一个小小小小载体,很普通很平凡,不会再有曾经年少时的不切实际的梦想和冲动.
生活也不应该是悲观的
尽管现实确实让人感到悲观,比如我等的人等不来,我等的人是否也在等我,既然强调是我所等的人,那么在我看来,除了这人以外,我的生活的目标都会使之变得不再有意义.
所以,我一直在试图寻找有说服力的证据证明生活不应该是悲观的.
对于程序的认识也逐渐的从最初的写以为写if..else,switch的逻辑代码到现在的应该做设计的观念的转变.原来在代码的世界里还是摆脱不了对关系问题的处理.人与人相处的时候,都是置身于或暧昧或明朗各种关系之中,或者自我约束,或者被动束缚.
关于学习,我也尽了很大的努力去努力,但是总是办不到.
我觉得很没劲,我有什么必要把自己折腾的那么累呢?为了高工资?为了高职务?
我不想活在一个被现实被势利仅仅包裹的世界里,那样的我过早的会沦落成工作的机器.
也试图写漫无边际的小说,但是很快自己的心情被故事中似真似假的心情给影响到低落到低谷的境地.
任何创作似乎都不能超脱自我的,都是与自我紧紧相关.
不由的又对生活厌倦了