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编程之道

-随笔分类-笑一笑，十年少

会错意

疯流成性 — Sat, 01 Oct 2005 17:04:00 GMT

会错意(一)
　　下午coffeetime，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？
嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西：上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”

会错意(二)
　　打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”众脂粉们心想，又来了。
听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？”“不来了啦，总经理你最色了啦！”　　
“喂喂！又想到哪去了？
答案是【钻石】啦！”

会错意(三)
　　“总经理！今天不玩猜谜啦？”　
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”　　
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。　　
好！那仔细听好。
猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”　　
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。　　
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”　
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”　　
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。　　“如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？”　　
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。　　
“好好，提示：出家人都不会用它。”　　
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。　　
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”　　
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。　　
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”　　
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。　　
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”　　
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。　　
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。　　
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。　　
“喂喂！们还没猜出来啊？”　　
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”　　
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

会错意(四)
　　总经理又在玩猜谜的玩意儿。
　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
　　舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它”
　　众小姐又开始脸红了……
　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
　　“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”

会错意(五)
　　“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
　　心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
　　“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”

会错意(七)
　　“嗨！美丽的小姐儿们！”　　
“总经理好！今天还要猜谜吗？”　　
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。　　
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”　　
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”　　
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？“　　
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。　　
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。　　“小孩子可不可以做？”38婆又问了。　　
“最好不要，出事大人要负责的。”　　
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。　　
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。　　
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。　　
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”　　
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”　　
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”

疯流成性 2005-10-02 01:04 发表评论

收集过的一些恶心笑话～不喜勿入

疯流成性 — Wed, 10 Aug 2005 13:50:00 GMT

想吐就来看吧.........
　　有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
　　　　风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
　　
　　世界巨恶心笑话排名(之二)
　　
　　这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”
　　老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
　　　　老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
　　
　　世界巨恶心笑话排名(之三)
　　老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　　
　　世界巨恶心笑话排名(之四)
　　
　　偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:
　　　　六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻从来不扔的.
　　
　　世界巨恶心笑话排名(之五)
　　《买东西》
　　　　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
　　　　“您买些什么？” “我想买食。”
　　　　“我们有规定，您必须证明您有。”
　　　　“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”
　　　　男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把带来，才买到了食。过了几天，男子又去这家商店买食。
　　　　“给我两盒食。” “我们有规定，您必须证明您有。”
　　　　还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把带来才买到了食。
　　　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
　　　　“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”
　　　　售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”
　　　　“我想买两卷儿手纸。”
　　
　　世界巨恶心笑话排名(之六)
　　喝　痰》
　　　　老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
　　　　老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
　　　　不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
　　　　二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
　　　　只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
　　　　老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
　　　　老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
　　
　　世界巨恶心笑话排名(之七)
　　《巧克力》
　　　　有个人去带著朋友去探望他的外婆。
　　　　当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上
　　　　放的花生，把花生都吃完了。
　　　　当他们离开时，他的朋友对外婆说：
　　　　「谢谢您的花生」
　　　　外婆回应说：「喔！嗯！唉！
　　　　自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
　　
　　世界巨恶心笑话排名(之八)
　　《手　纸》
　　　　有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,
　　　　前几个上完后都没有洗手就出来了,
　　　　富豪因此把他们打发走了,
　　　　只有一个洗了手,于是富豪留下了他.
　　　　可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
　　　　富豪问他是为什么?
　　　　佣人答到:“偶今天带了手纸...“
　　
　　有两个乞丐A和B，饥寒交迫，在马路边毫无目的的走着，后来，乞丐A看到马路边有一个痰盂，里面都是满满的液体，就对乞丐B说：“反正咱俩也没有事，咱俩打一个赌吧？”“好呀!怎么个赌法？”B回答。A想了想说：“看到马路上的车了吧，如果经过车辆的车牌号是单数，你赢，双数，我赢，谁输了，就吧这个痰盂里的痰喝掉，如何？”B乞丐很爽快的答应了。可等了好久都没有车辆经过，好不容易有车来了，不过过来的是两辆车，同时经过这两个乞丐，而且一辆车号是单数，另一辆是双数。“这可怎么办呀？”乞丐B问。“这样吧，既然是单双都有，咱俩一人喝一半吧？”A回答。“好吧，也只好这样了。”B说。
　　
　　A就端起痰盂，大口大口的喝了起来，喝道一半时，A没有停，还在继续喝，B就说：“喂，到我了，快停呀？”可是，A却没有理他，继续喝。终于，A将所有的都喝完了，B很生气的看着A，说：“不是说好了一人一半的吗？”A说：“是呀，是说好的呀。”“那你为什么一个人喝光了？”B问。A很委屈的说：“有一口痰我没咬断！”

1.
女兒：聽說"第一次"很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡……
女兒：ㄛ……那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆冬瓜【应长老要求改成这个了，原来是那个@】塞在妳鼻孔裡再拉出來……
女兒：……？？？？？？
兒子問老爸:"為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊？"
老爸說："就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。"
兒子又問："那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？"
爸爸說："因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！"
兒子再問："那為什麼女性被強暴時會很難過呢?"
爸爸說："如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？"
兒子又問："那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？"
爸說："如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？"
兒子繼續問："為什麼很多男人不喜歡戴保險套？"
爸爸說："你會戴手套挖鼻孔嗎

疯流成性 2005-08-10 21:50 发表评论

语文课上的提问及经典答案

疯流成性 — Mon, 08 Aug 2005 06:47:00 GMT

1.试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句∶问君能有几多愁要求补後句，他补了句∶恰似一道红叉卷上留（原句∶恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个x~他还沾沾自喜说∶“原来我的灵感好灵的！”

2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了 

3.又是语文考试,题目:长江後浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长 
5.高中的时候考试有道题是这样的∶请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下∶藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有∶藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

6.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”┅┅，叫人哭笑不得。

7.还有一次,题目是:良药苦口利於病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在後面加个感叹词---啊!!!

8.考试有一题材为∶葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道∶“金钱美女一大堆。∶”结果不言而喻。

9.上句∶穷则独善其身 一同学接下句∶富则妻妾成群 

10.一次老师提问∶“烈士暮年，下句什麽？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了於是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~ 

11.语文老师提供的材料名句默写∶後宫佳丽三千人，某生接∶铁棒磨成锈花针 

12.初中的时候有一回考语文，之後我和另外几个同学被老师叫去改某班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的∶尔死也无边。

13.忧劳可以兴国，对曰∶闭目可以养神

14.蝉噪林愈静，对曰∶狗叫人更欢。（巨寒） 

15.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什麽？” 我一同学答到∶笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

16. 有次考语文，问∶春风吹又生的前面是什麽？ 答∶斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）

17.有次默写<>,一人写,数下流人物,还看今朝~~~~
18.停车坐爱枫林完，只羡鸳鸯不羡仙。
19.我们高中时每天早上都要在黑板上写一些名句填空，我的一个哥们毫不犹豫的在“想当年，金戈铁马。”后面写上了“看今朝，二八大驴”（我们这里把28加重自行车叫二八大驴）照我看，对的还不错
20.我同学被老师叫起来背王昌龄的出塞，秦时明月汉时关，万里长征人未还。但使龙城飞将在，不到长城非好汉。全班皆倒~~ 从此大家都叫这位同学“好汉”。
21.两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。
22.小荷才露尖尖角汽车来了跑不了
23.说说我上学时候的问"民不畏死" 答"天诛地灭" 问"天若有情天亦老" 答"我只担心等不到" ^^
24.“忘羊补牢”我同学：“黄雀在后” 我：“十年不晚”

疯流成性 2005-08-08 14:47 发表评论

笑话集

疯流成性 — Mon, 08 Aug 2005 06:40:00 GMT

3只猫吹牛
A老鼠说：我把老鼠药当保健品吃的。B老鼠说：这有什么，我把老鼠夹当健身器使用。C老鼠指了指旁边那只怀孕的母猫说：看到了哇，我的杰作。。。。。。。。

爱国笑话
一个中国人一个美国人一个英国人一个日本人在讨论军事，日本人说我有传统的武士道精神不怕牺牲。我拿苹果来叫你们比试枪法，美国人向后走了20步，转身一枪，苹果暴了，骄傲的说I am 皮特。英国人向后走了50步，转身一枪，苹果暴了，骄傲的说I am 邦德。中国人向后走了3步，转身一枪，脑袋暴了，骄傲的说I am sorry.

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

1．一农民嫖*，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！谁TMD怎么又开了一瓶！

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房<-->事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！

6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

9. 两个侏儒在各自房间做<-->爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*，TMD我蹦一宿也没蹦上床”

10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还想招时，TMD解放了！

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！

17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

19. 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

20. 出租车司机经常被pol.ice罚款，他特别恨pol.ice，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫pol.ice吧，你要生气，回来你就打pol.ice，如果你还不解气，你就*pol.ice他妈。
21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

23. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　

24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
　　男人说“我来捐精<-->子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

26. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
　　“找到了吗？”女记者追问。
　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
　　。。。。
　　　一年冬天，我丢了。。。。。。。

27. 来...来...不及......了

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子结果医生对他说: 来...来...不及......了

28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉*着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

疯流成性 2005-08-08 14:40 发表评论