我们生活在一个浮躁的年代里。

浮躁的社会，浮躁的企业，浮躁的人，浮躁的生活。

刚毕业找工作的阿飞浮躁地说：“现在的公司太过分了，聘人就要有工作经历，谁都不愿意出钱培训员工，又都想招好员工,难怪留不住人”。
才接到一份辞职申请的上官老板浮躁地说：“现在的年轻人也太过分了，到公司两年还没见给公司做出任何东西，学到东西就要跑了，难怪大家都不愿用新人。

“天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往”，区区蝇头小利尚且你争我夺，想不浮躁，谈何容易。
在浮躁的年代里，我们进取心太切，患得患失；虚荣心太强，战战兢兢。一心争强好胜，惟恐榜上无名。说起来夸夸其谈、头头是道，做起事来心中无数、手足无措。

在浮躁的年代里，我们哗众取宠,急功近利，惟名是图。于是我们盲目追赶朝流、投机取巧，不做实事、也做不出实事。

在浮躁的年代里，我们为达目的，不择手段。于是我们盗版，随意践踏别人的劳动成果，侵犯别人的知识产权。
在浮躁的年代里，我们随波逐流，没有主见，没有定力，人云亦云。于是我们只能整天围着Microsoft、IBM、SUN转圈。

因为我们浮躁，所以我们没有目标。

因为我们浮躁，所以我们没有发明C/C++、Java、Ruby，甚至面对Spring、Hibernate，我们也只有膜拜。

因为我们浮躁，所以我们做学问只得天天面对无趣的English，并美其名曰：“师夷长技以自夷”。

做官因为浮躁，所以成为庸官；做学问因为浮躁，所以一事无成；做人因为浮躁，所以为人浅薄。

在浮躁的年代里做学问难，做好学问更是难上加难！
摘自：http://blog.china.alibaba.com/blog/startstudy/article/b0-i5673859.html#

反思自己何尝不是，现在有点太浮躁了。有点急功近利，有时突然感觉很是迷茫，不知道所措。

　　读者也许听到和知道“核手提箱”和“核按钮”这两个词，是谁发明的？苏联的驻外记者，他们精通英文，偶然在美国媒体上看到一张美国总统和站在身边提着皮制旅行箱的军官的照片，记者注意到照片下有一行英文说明：NUClea r FOOtball，P re sident’sEmergency Satchel.The Button。他们考虑如何翻译才好，译成“核足球”，不好听，让人莫名其妙，译成“总统紧急背包”更不好，译成“按钮”也不合适。想来想去，决定用“核手提箱”和“核按钮”，简单明了。政治上贴切，技术上也说得过去。

　　最先发明核手提箱的是美国人。在艾森豪威尔时期(1953-1961年)美国出现了这种装置。当时美国人有300枚核弹，而苏联有10枚。

　　在加勒比危机中这一系统就具有了现在这种形式。当时肯尼迪担心他作为最高统帅无法控制核武库，军人和政府中的一些文宫对他施加压力，要求他“惩罚那些俄国人”。他有两方面的担心，或是不经他同意就下达核打击的命令；或是在必要时由于不在指挥部而无法下达这样的命令，于是便出现了核手提箱。从此只有美国总统可以下达发射核导弹的命令。只要他手边有核手提箱，甚至可在卧室里下令。

　　核手提箱里有什么

　　美国的核手提箱内的装置和使用方法是国家级机密。它的外表是只黑色的皮箱，由Zero Halliburton公司用钛合金制造，规格为45×32 x 25厘米。重18公斤，设有密码锁。总统的当班特别助理将箱子的手链套在自己的手腕上，身不离箱，共有5名专职助理轮流值班，他们是从美国军队和海岸警卫队的军官中选拔出来的，对其个人经历和社会关系都要进行非常细致的审查。他们全副武装，有权不发出警告就开枪，必须随时待在总统身边，因此负责核手提箱的助手总是站在或坐在总统身边，与总统一同搭乘专机、直升机和汽车。如同总统的影子。

　　核手提箱中有卫星传感器和各种文件，总统应根据这些文件作出使用核武器的决定。其中有本30页的“黑皮书”——核打击计划。在冷战最紧张的时期，这份计划包括苏联境内的1.25万个目标。

　　在核手提箱中有份秘密地下掩体的清单，美国总统在国家遭到核攻击时可以使用这些掩体藏身；一份与五角大楼的联系指南以及随后采取步骤的建议。此外，还有一份激活国家紧急通报系统EAS的说明书。无沦总统身在何处，他都可以通过这个系统在宣布紧急状态后10分钟发表告全国人民书。如果总统决定使用核武器，卫队必须保证他的安全，同时特别助理应打开核手提箱。接着，总统和助理应当选择合适的行动方案，助手与五角大楼联系或与“波音E一4B”空中指挥部联系。为了使命令能够得到执行，总统必须通过特殊“金色”密码卡(外形很像是普通信用卡)验明正身，上面有由数字和字母组成的总统私人密码，这对于那些在发射井和潜艇上负责启动导弹发射按钮的人来说就是命令。

　　密码卡和特别助理

　　在新总统宣誓就职的当天中午，在权力交接的时候就应将核手提箱转交给他，并向每个白宫新主人解释如何使用核手提箱中的装置。有的总统在习惯了一个穿制服的手提箱子的人总是如影随行地跟着他之后，偶尔就会完全忘记他的存在。卡特总统曾把密码卡遗忘在西服口袋里，把西服送去干洗了。里根把它放在钱夹里，塞在裤子的后兜。遇刺后，这张卡很长时间找不到了。福特一次在巴黎将核手提箱和特别助理“遗忘”在专机上。卡特不允许特别助理与他一起去佐治亚州的农场去度假，让他带着核手提箱待在距离总统10公里远的汽车旅馆里。小布什在洛杉矶打完网球后直接从球场上乘车走了，特别助理只得乘出租车追赶总统专车。克林顿1999年在华盛顿庆祝北约成立50周年的那天他自己去了白宫，把特别助理连同箱子忘在大街上了。那个可怜的助理提着沉重的箱子一路小跑地追赶总统。后

　　来白宫新闻秘书一再地安慰惊恐的民众：“这纯属偶然，但我们很安全。”

　　为何出现三个“核按钮”

　　我国的核手提箱比美国人晚20年出现。当时核武器的发展已达到可以发动突然袭击的水平。在上世纪70年代起先是为勃列日涅夫研制核手提箱，但在他去世前尚未造好，因此契尔年科是第一个有核手提箱的苏联人。

　　核手提箱是代号为“卡兹别克”的战略核力量自动化指挥系统的一个组成部分。1983年这一系统投入使用。核手提箱重达11公斤。当它的照片出现在报纸上时，其摄影者受到了泄露国家机密的指控，即便在现在也很难见到它的照片。

　　勃列日涅夫从来都对他可以控制军队深信不疑，国防部长是他的密友，但他很清楚，在战争中什么都可能发生，如果突然发生核打击，他能否赶到指挥部或通过通讯系统下达命令呢？于是产生了将核手提箱一分为三的想法，除了总书记之外，国防部长和总参谋长都应当拥有核手提箱。

　　如果三人都有同样的核手提箱和同样的决定权，那么就应有远程会议这类通讯系统。此外还得考虑到，都是些上了年纪的人使用这个装置，在巨大的精神压力下，他们要在很短的时间内作出决定。也就是说，核手提箱的操作应当非常简单。当时敌人的导弹的飞行时间不足30分钟。给领导人留下作决定的时间就更少了。 

　　假如爆发了核战争

　　请设想一下以下的情景。核导弹预警系统的值班员是一位普通的中校。他在一个大厅里面对着偌大的苏联地图，两边是大屏幕。屏幕上一片漆黑。助手们轻按键盘，盯着显示器，突然警报声打破了寂静：雷达“捕捉”到了导弹。计算机在计算轨道……屏幕上出现了一连串的数字，数字迅速变化着，值班中校必须作出决定：是乱码？是系统故障？还是发生了战争？难以想像的责任和后果。时间在犹豫不决中一分分地过去。他向总参谋部中央指挥部的值班将军发出信号……终于，总书记、国防部长和总参谋长都接到报警。头发花白的三个人必须要作出生死攸关的决定，绝不允许出错。给华盛顿打“热线”电话，接线员说美国总统打高尔夫去了，没法联系上。或是他已经藏到地下掩体中去了？时间一秒秒地过去了，突然指挥部和发射基地遭到核弹的打击。接着城市、乡村……

　　决定作出了，密码输入了，终于，核按钮被按下了。值班员的显示屏上出现：“命令：发射！”核战争爆发了……

　　“周长”系统的命运

　　总书记或总统、国防部长和总参谋长经常在国内外不同地点巡视和访问，或在公路上，或在天空，或在海上。但必须能够立即联系上。因此研制了“高加索”移动装置，其信号不会被解密，也不会遭到干扰。通过这个系统，国家元首、国防部长和总参谋长无论身在何处都可立即下达核进攻的命令。如果联系中断了呢。尽管绝不允许出现这种情况，但依然要提出这种问题。如果通讯手段还是受到干扰，“卡兹别克”战略核力量自动化指挥系统无法启动或预警系统不能启动，或是由于核打击，三个核手提箱的持有人都牺牲了，也就是说，在没有人可以作出决定的情况下，怎么办？

　　怎么办？需要双保险。在“卡兹别克”系统存在的同时，在列宁格勒的综合技术设计局开始研制“周长”系统。它应当在敌人摧毁了所有指挥环节的情况下依然可以发射导弹进行反击。最主要一点是：它可以审时度势，自行作出决定。

　　在“周长”系统中有个被称作“死亡之手”的组成部分。如果其传感装置准确地感应到遭受大规模核打击，而系统本身与战略火箭兵的主要指挥部失去了联系，它会发射几颗带有极强功率的无线电发射器的指挥导弹。这些导弹在本国境内飞行，向发射井和移动发射装置、核潜艇和战略轰炸机发出有关信号以及密码。

　　可以设想在地面上会发生什么景象：接到信号和密码后，各种发射装置立即全部自动进入发射状态。在国家领导人全部牺牲的情况下，依然可以保证对敌人进行反击。

　　但如何让这种没有生命的自动装置明白，它该自己行动了呢？如何让它不早不晚正好在需要的时刻启动呢？最难的事情就是建立一个带有这种参数的可靠系统。

　　苏联的军事工业工程师就发明出这种在世界上独一无二的系统。1979年一1982年进行过多次试验，1985年1月“周长”进入战斗执勤。美国人知道它的存在吗？1993年才知道的，当时一个参与“周长”研究的苏联人跑到美国，把他所知道的一切都{井了出来。1993年10月8日，在《纽约时报》上刊登一篇文章《俄罗斯拥有最后审判目的武器》。

　　当然，美国人称我们的这个系统是不道德的，但是五角大楼很快就冷静下来。在美国人的坚持下，1995年6月在第一阶段削减进攻性战略武器条约框架内这种系统退出战斗执勤。

　　叶利钦心爱的“玩具”

　　如果俄罗斯保留“周长”系统，叉会怎么样？核手提箱是否已经变成了一种象征？

　　勃列日涅夫、契尔年科和安德罗波夫，都不这样认为。因为“周长”是在遭受核打击时的反击手段。戈尔巴乔夫是怎么想的。不得而知。对于叶利钦来说，这

　　是一种象征。即便在他做心脏手术时也没有把核手提箱交给任何人。提箱子的军官坐在医院前厅，总统刚一恢复知觉，他就进入病房了。

　　过去在我们的总统在国内视察和在国外访问时，都跟着一个提着核手提箱的军官，现在怎么看不见了呢？

    如今我们认为美国不会发动核战争。

　　俄罗斯总统交接核手提箱有哪些程序？根据规定(与美国一样)，在就职仪式当天，老总统将核手提箱交给新总统。但只在普京与梅德韦杰夫交接权力时这样做过，叶利钦是在退休当天将核手提箱交给普京的。戈尔巴乔夫固执地拒绝亲自将核手提箱交出。问题的解决也很简单，当时的总参谋部管理总局的博尔德列夫将军和负责核手提箱的军官出现在俄罗斯总统接待室里，他打了个电话说：“我们已经到您这儿了”。

3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 

10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”

32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。

44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”

45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。

46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……

52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 

69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　

85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　

92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 

94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。