BlogJava-bpel4ws-文章分类-安全http://www.blogjava.net/bpel4ws/category/15202.htmlzh-cnWed, 28 Feb 2007 07:54:31 GMTWed, 28 Feb 2007 07:54:31 GMT60几个笑话http://www.blogjava.net/bpel4ws/articles/71863.html有点迷惑有点迷惑Mon, 25 Sep 2006 15:27:00 GMThttp://www.blogjava.net/bpel4ws/articles/71863.htmlhttp://www.blogjava.net/bpel4ws/comments/71863.htmlhttp://www.blogjava.net/bpel4ws/articles/71863.html#Feedback0http://www.blogjava.net/bpel4ws/comments/commentRss/71863.htmlhttp://www.blogjava.net/bpel4ws/services/trackbacks/71863.html1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
　　
　　
　　　　 2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
　　　　
　　　　 3.差四百分上北大！
　　　　
　　　　 4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”
　　　　 男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
　　　　
　　　　 5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
　　　　 A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
　　　　 B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）
　　　　
　　　　 6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
　　　　 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）
　　　　
　　　　 7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
　　　　
　　　　 8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
　　　　
　　　　 9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
　　　　
　　　　 10.大学“混”之N重境界：
　　　　 一等：什么？明天要考高数？？
　　　　 超等：什么？下节课要考高数？？
　　　　 仙等：什么？刚才考的是高数？？
　　　　 佛等：什么？我们学过高数？？
　　　　 天外飞仙等：什么？高数是

哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
　　　　
　　　　 11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
　　　　 Japanese
　　　　 J unks（垃圾）
　　　　 A dults video（色*情电影）
　　　　 P rostitute（婊*子）
　　　　 A ss（蠢驴）
　　　　 N europathy（神经病）
　　　　 E vil（罪恶）
　　　　 S camp（流氓）
　　　　 E xcrement（大便）
　　　　
　　　　 12.孔子东游，遇两小儿便日！
　　　　
　　　　 13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）
　　　　
　　　　 14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。
　　　　
　　　　 15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
　　　　
　　　　 16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
　　　　
　　　　 17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman）
　　　　
　　　　 18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
　　　　 A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
　　　　 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
　　　　
　　　　 19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
　　　　
　　　　 20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
　　　　
　　　　 21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
　　　　
　　　　 22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
　　　　
　　　　 23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
　　　　 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
　　　　 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　　　
　　　　 24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
　　　　 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
　　　　 言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
　　　　
　　　　 25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
　　　　
　　　　 26.我：最近学什么都没兴趣。
　　　　 友：估计你是想学‘性趣’了。
　　　　 我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
　　　　 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
　　　　 我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
　　　　 友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
　　　　 （巨寒的来了~~~）
　　　　 我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
　　　　
　　　　 27.i love three things:the sun ，the moon and you ;
　　　　 the sun for the day ;
　　　　 the moon for the night ;
　　　　 and you for ever .
　　　　
　　　　 28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
　　　　
　　　　 29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
　　　　 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
　　　　 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
　　　　 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。
　　　　
　　　　 30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^
　　　　 31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？
32.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”
　　　　
　　　　 33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。
　　　　 南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。
　　　　 河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。
　　　　 师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。
　　　　 南艺婊 子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！
　　　　
　　　　 34.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”
　　　　
　　　　 35.交大官方简报，2004年

秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
　　　　
　　　　 36.内事决不问老婆，外事决不问google！
　　　　
　　　　 37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（
　　　　
　　　　 38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！
　　　　
　　　　 39.您看看这头驴怎么样？
　　先看看品种——北大的，一百多年老字号了；
　　再看看皮毛——化学院的，除了当试管刷，做什么都成；
　　再看看这身子骨——壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；
　　您再看看这牙口——年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；
　　总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！
　　　　
　　　　 40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！
　　　　
　　　　 41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
　　　　
　　　　 42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
　　　　
　　　　 43.女生罩杯的英文含义：
　　　　 A 是airport
　　　　 B 是barely there
　　　　 C 是can do
　　　　 D 是damn good
　　　　 E 是extensive
　　　　 F 是fantasy～
　　　　
　　　　 44.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
　　　　
　　　　 45.很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
　　
　　　　 46.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。
　　学生：那有没有第13级的痛？
　　导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
　　
　　　　 47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
　　　　
　　　　 48.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
　　　　
　　　　 49.Oh ， John . Don’t Stop touching me.
　　　　 Oh ， John . Don’t Stop touching.
　　　　 Oh ， John . Don’t Stop.
　　　　 Oh ， John . Don’t.
　　　　 Oh ， John.
　　　　 Oh
　　　　 Oh ， John.
　　　　 Oh ， John . Don’t.
　　　　 Oh ， John . Don’t stop.
　　　　 Oh ， John . Don’t stop touching.
　　　　 Oh ， John . Don’t stop touching me.
　　　　
　　　　 50.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）：
　　　　 铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
　　　　 睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
　　　　 饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕⑾钟刑醭妫弊雒挥谐嬉黄鸪粤耍淮笏姆⑾置挥谐妫挂椋┟怀嬲Τ缘孟路梗慷裂惺保⑾忠恢殖妫ㄌ酒┭教ヒ唬欢敛┦保⑾种挥谐妫ǜ锌┭；锸秤指纳屏恕?
　　　　 走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
　　　　 眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。
　　　　 报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
　　　　 大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
　　　　 大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
　　　　 女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
　　　　
　　　　 52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　　　
　　　　 53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
　　　　 女：可是我对你根本就没感觉！！
　　　　 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
　　　　 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
　　　　
　　　　 54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，
　　　　 十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，
　　　　 教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，
　　　　 平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，
　　　　 成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，
　　　　 请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，
　　　　 自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，
　　　　 男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；
　　　　 寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！
　　　　
　　　　 55.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！但我~
　　　　
　　　　 56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有

分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
　　　　 57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
　　　　
　　　　 58.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。Oh ， My GOD！我又失业了。
　　　　
　　　　 59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
　　　　 老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
　　　　 所以，我现在不想找老婆！！@_@
　　　　
　　　　 60.成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
　　　　
　　　　 61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）
　　　　
　　　　 62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*
　　　　
　　　　 63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
　　　　
　　　　 64. 问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？”
　　答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！”
　　
　　　　 65.关起门来“搞三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。
　　
　　　　 66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。
　　　　
　　　　 67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
　　　　
　　　　 68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……
　　　　
　　　　 69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
　　　　 网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
　　　　
　　　　 70.上帝把所有人都骗了——因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”
71.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”
　　　　
　　　　 72.（2004年华人世界最短的笑话）精子曰：喔，SHIT！
　　　　
　　　　 73.——别看资料！
　　　　 ——那看啥？
　　　　 ——看聊效啊！
　　　　
　　　　 74.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？
　　Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿

卖光盘了。
　　美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
　　Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了……
　　
　　　　 75. 某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！”　
　　　　
　　　　 76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
　　　　
　　　　 77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。
　　　 　陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。
　　　　 陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。
　　　　
　　　　 78.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
　　　　
　　　　 79.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！
　　　　
　　　　 80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
　　　　
　　　　 81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
　　　　
　　　　 82.我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解：））
　　　　
　　　　 83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
　　　　 粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
　　　　 布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
　　　　 草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
　　　　 雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
　　　　 夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
　　　　 日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
　　　　
　　　　 84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊）
　　　　
　　　　 85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
　　　　
　　　　 86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
　　　　 冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
　　　　
　　　　 87.什么是骄傲？牛*B呗！
　　　　 什么是谦虚？装*B呗！
　　　　 什么是勤俭？扣*B呗！
　　　　 什么是奉献？傻*B呗！
　　　　 什么是主动？贱*B呗！
　　　　 什么是舒服？操*B呗！
　　　　 什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！
　　　　
　　　　 88.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！”
　　　　
　　　　 89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
　　　　
　　　　 90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　　　 他说：“我是电大的！”
　　　　
　　　　 91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
　　　　
　　　　 92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
　　　　
　　　　 93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……”
　　　　
　　　　 94.湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！
　　　　
　　　　 95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为——实插七小时。
　　　　
　　　　 96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
　　　　
　　　　 97.我校现状：
　　　　 （1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
　　　　 （2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
　　　　 （3）学校好似妓 院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
　　　　 （4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
　　　　 反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
　　　　 打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
　　　　 抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
　　　　
　　　　 98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道：“呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~”
　　　　
　　　　 99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。

赵公忠祥列传赵公忠祥，北京人氏，皇家御用宣谕使者也，听命于司礼监，俯首于黄门郎，于宣谕之台牛马走。非权贵而权贵垂青，非贵胄而贵胄私喜，盖因赵公别有绝技耳。

夫赵公，声若洪钟，音若金吕，高低抑扬，亢仄自如，每有宣谕，无不顿挫悠扬，声声入耳者。或有圣谕昭告天下之时，司礼监必奉旨钦点，则赵公必运动七窍，腹走真气，胸溢豪情，启丹朱之唇，转多情之珠，掀忠厚之鼻，甚或垂涕泣之泪，娓娓而诵圣谕，款款而宣洪恩，闻者如痴如醉，听者欲仙欲死，如是则上悦下喜，赵公名矣。

然赵公之技不止此耳：腊尽除夕，宫中宴舞，与民同乐之际，则赵公必粉妆登台，执文武山呼之牛耳，领内侍谢恩之班头，颂河海清晏之辞赋，宣五洲捷报之瑞祥，化干戈为玉帛，扫狼烟为凯歌，当是时也，万民涕泣天恩，朝野歌舞达旦，此皆赵公于宣谕台鼓舌簧之功也，由是而赵公受赏无算，老而愈名之者也。

又，赵公精于兽语，举凡两足四脚，无翼有翅，食肉反刍，甚或蚊纳虫瘿，赵公多有识之者，每有所述，无不绘声绘色，状其逼肖，妇孺辈往往痴迷，竟不知人兽之别也。

甲申卯月，忽有民女某伏阙上书，自爆与赵公苟且事。赵公大愤，直斥其非，意者某女欲行讹诈也。有司案验，未得其祥，然朝野耸动，城乡争说之势已成燎原也。论者曰：赵公名满天下，成也天下，败也天下，是天下可容赵公，亦可轻弃赵公也。余则谓“此中有真意，欲辩已忘言”者也。

水均益者，皇家宣谕台之杂说使，充任礼部之代言，外藩之宣慰，虽九品以外，然人微言重；乃黄门走卒，却身低位高，宣谕台以内，人称“水主”者是也。

夫水主，皮白发乌，颜容俊俏，每有所出，必西服革履，粉面油头，皱双眉以显深沉，射 精光而演独到，踞主持以控三方，出言论而导舆情，以青壮傲视赵公等老朽，通夷语独霸杂说之讲台。放眼天下者不得不垂注乎水主，乃因国朝于外邦之好恶情状，颇多授意水主类也，是以水主名矣。

然则水主体察上意惟恐不周，臧否人物往往过当。初，伊国开战，水主忽铠甲遍体，痛别国人，誓言乎以身犯险，将于狼烟中探访旧友撒达姆氏，惜乎浅尝辄止，仅于边境客栈遥望乎旧友禁宫，寄语乎撒氏勉励以战，当其时也，弱女子闾秋露薇者素面朝天独闯伊国，其见闻亲历战火，举国夸赞，水主大窘，仓皇回朝。

又，米国扫荡暴君，水主召中军参将张公召忠等议论战事，水主导引之，张公妄议之，出言则必称米国将败，出谋则冀望撒氏反攻，然则世事难料，水、张等百无一中，徒惹坊间哗笑，业内蒙羞。然则水主等不以为耻也。

举凡外邦风云变幻，则水主必正襟危坐，张公等谋士必摇唇鼓舌，布达上意每每过当，褒贬人物往往并非，君不见：褒者络绎锒铛，贬者结队上台，坊间讥为水氏铁律者谓：挺则败，嘲则胜，竟屡试不爽也。

论者曰：水氏，传声而已矣，斥之或者过当？余则谓：传声者，五音而已，水氏之传，八音也，多则失其原本，遗笑外邦事小，误引民情事大，则水氏之可斥，然也。

张艺谋列传


张氏艺谋，陕西人氏，国朝影戏之名导，奉圣乐舞之班头者也。初，张氏怀才于黄土，蛰伏于渭水，不遇于旧都，乃天地间一介匹夫而已矣。

当是时也，国朝厄运之强弩，邓公拨乱以反正，张氏乃振而起，投考京师影戏教习坊，得高贤传之以摄影术，赖名伶授之以鼓惑功，外邦经典适时泽润，国朝苛禁渐次以松，是以张氏等辈饿极而饱食，囚久而放弛，学成文武艺，效于帝王家，乃以“第五代”伶者自命也。

夫张氏，环眼豹头，虎步狼行，沉毅果决，腹藏珠玑者也。国朝千载之糟粕良莠，黄土百代之兴亡更迭，张氏颇多浸淫，尤喜玩味乎男女之隐情，品咂乎贫贱之苟且，则“黄土地”小试搏名之牛刀，“红高粱”惊爆壮士之野合，“红灯笼”狎玩小妾之隐伤，“秋菊女”状告胯下之奇案，诸如此类，良莠之作迭出，举国叹息，童叟瞠目，西夷击掌，友邦惊诧，于是张氏名矣。

女优者巩，张氏之头牌名伶者也，演而优则媚，张氏笑纳之，进则鹊巢鸠占，张氏乃绝发妻以迎，遂演成江湖艳案。虽然，乃因梨园常态，无损乎名伶艳影，好事者反谓之美谈者也。

张氏之大作屡出，声名日隆，乃以国朝首席之名号觊觎友邦之影戏桂冠者也，于是乎粪土金银千万，“英雄”布“十面埋伏”之阵，意者取奥斯卡如探囊取物耳，未料竟尔铩羽；司礼监收张氏于门下，张氏欣然从命，乃奉命于雅典献短裙大腿之舞，怎奈徒惹士子讥嘲，大臣侧目。则张氏于国朝，竟有鸡肋之叹也。

论者曰：张氏，大才也，虽江河日下，其煌煌扛鼎之作未可遽灭耳。余则谓：然也，然则特立独行，虽才尽犹荣也，自得乎御用，虽大才，其未可久也，况可久荣者乎？

马-加-爵列传
佚名


马君加爵者，桂之宾阳人也。年及弱冠，形貌奇异，环眼蒜鼻，发尽上指。为人寡言语，工技击，膂力过人。年二十，入滇之官学。
　　
　　甲申岁仲春，马君合邻舍四生聚而赌。开局未几，马君彩之者三，邵生赌资尽，大窘，疑爵出千，乃出恶语诟之，其余三生亦群起而谩之。马君虽不报以恶言，阴衔恨之。暮，货大铁椎二，袖而归。既同寝，伺邵生眠，奋而椎之，颅裂而死。明日，诱杨生以赌，亦毙之。如是者更击杀二生。既杀四生，悔之晚矣。乃以布封其尸数匝，函而藏之柜中，重锁而遁。越数日，同舍某生语于舍吏：“吾室若鲍鱼之肆，其臭不绝，何也？”吏以为腐鼠，患之，乃毁锁发柜，卒见尸，股栗欲堕，旋白衙吏。吏不敢隐，急上陈刑部。刑部重之，乃索马君行容而为图，悬巨万之赏，大搜于四海之内，天下遂震动。有小儿闻马君之名，不敢夜啼；有妇人昼见马君面似者，竟抱头鼠蹿。然竭刑吏之余智，竟失其所往，天下益惧之。或云其藏金陵，或云其窜藏边，或云其远遁夷狄之邦，莫衷一是。
　　　　　　
　　越旬日，琼之氓游于道，窥见一丐，颇似榜图。乃试与之语，丐色变，佯疯而走。氓乃蹑其踪，急禀琼衙。琼之吏空衙而出，遍索城乡，乃夜获丐于市中。问之，乃曰：“某是也。”群吏大喜过望。马君从容笑曰：“天下汹汹半月者，以某之故也。今自度必死，天下人可安枕席矣。且吾以弱冠致名天下，死固其宜也。”遂就擒。爵入狱，狱卒怜其衣衫褴褛，施与布衣遮体。马君谓狱卒曰：“此服之艳，乃吾平生之最也。”狱卒怆然而涕。
　　
　　初，马君游于野寺。卦师见而异之，趋曰：“君鹤准而狮鼻，鹰视而狼顾，此武威之相也，君当以勇力而闻，且身致千金。”马君哂之，曰：“诚如尊言，取富贵如探囊耳，当与君共之！”径笑而去。卦师顾其去，良久乃曰：“骨相虽奇，命数实凶。惜哉，必不寿。”
　　
　　太史公曰：鼓博浪之勇，秦皇变色；奋夺军之威，朱亥无光。一朝逞技而天下股栗者，马君之谓也。然其匿不能深，遁不能远，身无长物，竟不见容于氓丐。匹夫衔迹而颈系城门，身辱刑吏之手者，是其恃勇力而不能兼智忍也。

1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！

　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，

　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”

　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”

　　指数函数与微分算子相遇。

　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”

　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”

　　3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……

　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

　　5、最近你男朋友气色不错啊/他呀，天天都去bbs灌水！

　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！

　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！

　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！

　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！

　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！

　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！

　　--

　　7、本人历年所获嘉奖总结：

　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；

　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；

　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；

　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。

　　8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。

　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。

　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。

　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。

　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。

　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！

　　10、防奸防盗防后勤……

　　11、

　　电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了

　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了

　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了

　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”

　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”

　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（

　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）

　　 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。

　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）

　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）

　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？

　　23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

　　24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。

　　25、爱生活，爱拉登，自然美……

　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》

　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》

　　他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁

　　他们供奉500暴露狂——500裸汉

　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴

　　他们是：和尚

　　27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

　　28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！

　　29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

　　30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！

　　31、

　　大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮

　　大二：拳皇+星际=4级不过 █/我倒！

　　大三：FIFA+CS=学位不保 ●

　　大四：一+二+三=失业

　　 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。

　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

　　34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……

　　两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！

　　35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……

　　36、大学生活有时像被太监强 J，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

　　37、与时俱进，你我共赴高潮！

　　　 38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……

　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!

　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!

　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）

　　43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）

　　46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!

　　47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；

　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；

　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；

　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；

　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；

　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。

　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……

　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！

　　各大高校BBS上的100个爆笑后50

　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！

　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！

　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走

　　 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

　　 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！

　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）

　　57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……

　　 58、夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……

　　59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。

　　60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……

　　61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得-嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！

　　62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！

　　63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!

　　64、（一工科院校同学的签名档）我想早-但是已经晚了：（

　　65、pol.ice叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

　　67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘F D时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”

　　68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！

　　69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）

　　70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））

　　71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

　　 72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！

　　73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！

　　74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。

　　75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。

　　76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！

　　77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）

　　78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！

　　79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！

　　80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!

　　81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……

　　82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话啊！！！）

　　83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！

　　84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。

　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。

　　③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

　　【注】：本人拥有最终解释权。

　　86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～

　　87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……

　　88、剔除恐龙 美化校园！

　　89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)

　　90、我***那么爱你，你***爱理不理；我她妈的为你沦陷，你***装没看见；我***为你自尽，你***愣不相信；我***为你跳楼，你***才肯回头；你她妈的回心转意，我***决定放弃！

　　91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！

　　92、东边日出西边雨，导师无情我有情。

　　93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））

　　94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？

　　95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！

　　96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

　　97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”

　　98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！

　　99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman）

　　100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”-->

有点迷惑 2006-09-25 23:27 发表评论
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