BlogJava-Alpha-文章分类-愤青集中营http://www.blogjava.net/Alpha/category/15859.html多少春秋风雨改 多少崎岖不变爱zh-cnWed, 21 Mar 2007 08:55:22 GMTWed, 21 Mar 2007 08:55:22 GMT60可以让男人看一遍哭一遍的文章http://www.blogjava.net/Alpha/articles/105049.htmlAlphaAlphaTue, 20 Mar 2007 09:31:00 GMThttp://www.blogjava.net/Alpha/articles/105049.htmlhttp://www.blogjava.net/Alpha/comments/105049.htmlhttp://www.blogjava.net/Alpha/articles/105049.html#Feedback0http://www.blogjava.net/Alpha/comments/commentRss/105049.htmlhttp://www.blogjava.net/Alpha/services/trackbacks/105049.html　　话甫一出口，我就后悔了。大喜的日子问这样的问题，太煞风景了。
　　果然，丁宇沉默了。
　　我正想出言挽回时，丁宇却开口了。
　　“如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”
　　黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的话中所透出的认真与坚决，却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。
　　是的，那时，我是世界上最幸福的女人。
　　丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他，至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时，很多朋友都不理解我为何会选择他，毕竟，他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。
　　结婚大半年了，我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子，可我们都没有怨言，用丁宇的话说：“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中，但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。
　　然而随着时间的推移，我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵，可日复一日的相同生活模式，让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情，婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。
　　我多么希望丁宇也能感觉到，或者这样，他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉，每日如常。丁宇的文笔不错，还发表过一些小文章，所以，下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上，却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来，再也感觉不到一丝丁
宇的爱。
　　许勇就是这个时候闯进了我的生活中。
　　公司搞了一次晚会，我独坐在舞池边品着红酒，百无聊奈之际，一个中年男人邀请我跳支舞。
　　晚上已经有很多人来向我发出过邀请，但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人，似乎举手投足间都散发出中年男性，特别是那种事业成功者特有的魅力，让我无法拒绝。
　　乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到：“陈冉！对吗？企划部的。”
　　我小吃了一惊，抬眼望着他。这个男人个子不是很高，大概只有1米76左右，然而那股气势却让我不得不去仰视他。
　　“很奇怪是吗？如果连手下员工的名字都不知道，我还怎么混啊！”他轻佻的语气却使我心中一紧，疑惑下，我张口就问：“你是……”
　　恰在这时，一支舞曲结束了。他拥着我，附耳轻言：“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完，翩然离去，只留下我愣在那里。
　　这个男人，就是我们公司的副总？而我，竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人？
　　一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。
　　回到家里已是凌晨，推开家门，丁宇仍然在伏案疾书。见我回来，丁宇把书稿都收了，然后从厨房端了一碗面出来。
　　“老婆，累了吧？这碗是你最吃的……”
　　“鸡蛋肉丝面，对吗？”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久，他还是像刚恋爱那会一样，经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话，但今天总觉得自己像做了贼似的，脱口又说：“你除了会写写字，下个鸡蛋面，你还能做什么呀？”
　　丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面，轻声道：“对不起，宇，我可能是太累了。”
　　丁宇也把表情放松了，柔声问我：“那，要不就早点休息？”
　　“嗯。”我点了点头。
　　晚上睡觉时我头一回背对着丁宇，当他自后抱住我时，我轻轻地挣了一下。
　　丁宇的手臂一僵，缩了回去。
　　我没有说话，黑暗中，脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 二
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　平淡的日子有持续了一个星期。
　　这天正好是周末。刚下班，许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的，毕竟，他是我的上司。
　　到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园，因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望，但转而他有笑说玩开心点。
　　皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口，就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。
　　我随着许勇步入大堂时，被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉，喷泉背后的一个小圆台上，一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲，两边的餐桌上，尽是一些衣着高档时尚的男女。
　　下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装，我不禁暗生惭羞。
　　我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽，坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。
　　几杯红酒下肚，我逐渐放松了自己。许勇端着杯子，含笑问道：“知道我那天为什么只请你跳舞吗？”
　　我不解。
　　因为你独自坐那的样子打动了我。“我更是不解了。公司里美女如云，我想自己并算不上最出色的。
　　“我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子，是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。
　　许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语，让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么，在那一刻我自己也不明白。
　　我几乎是有些挣扎地说道：“不，许总。我丈夫是个很称职的男人。”
　　许勇竟然笑了出来：“你在自欺欺人！一个在幸福中的女人，是不该有你那样无助而茫然的眼神！它让你美丽的双眼失去了应有的神采！”
　　在当时，这番话重重击中了我的心事，我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘，被这个男人轻易的揭开了。
　　钢琴乐的旋绕中，许勇的手抚上了我的头发，耳畔，是许勇温柔的诉说：“小冉，让我来给你的生活重新注入光彩，好吗？”
　　仿佛有一道旋涡将我吸了进去，我下意识地点了点头。
　　那晚，我没有回家。
　　一个男人，点燃了我的激情，将我带入了那所——失乐园。
　　
三
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来的一个多月，我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇，如同一对热恋中的情侣，出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实，我却依旧恍惚如梦。
　　那晚我没有回家，丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎，可是他为什么没有揭穿呢？不过我和许勇的关系是很隐秘的，而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。
　　可丁宇却比以前有了变化，回到家中只是写东西，如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦，莫名的，两人进入了冷战。
　　丁宇每日开始独自做饭，而我则和许勇在外面把日本料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时，看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时，我的心中忽然有了一丝愧疚。
　　这天，我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装，可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中，但是原始的虚荣却被满足了。
　　我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时，许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼，他却没有看我，只是说道：“那个男人一直在看着你。”
　　我顺势看去，身子一下子僵了，钉在了原地。
　　丁宇。
　　我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的，我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。
　　丁宇的眼神和复杂，仿佛很多东西铰在一起，那眼神，没来由让我心一痛。我抛开许勇，奔向丁宇：“丁宇，你听我说……”
　　丁宇转身跑了。
　　我顿在那里，紧咬着下唇，望着他消失的方向，一动也不动。
　　许勇走过来，搂着我轻笑：“好了，别看了，我送你回家！”我斜了他一眼，心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬，我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答，任由他将我送到家门口。
　　家中，丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中，屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间，丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。
　　我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容，眼眶有些湿润了。
　　丁宇又狠一口烟，掐灭了烟火：“小冉，既然回来了就早点睡吧。”
　　他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安，问道：“你……你没有什么想问我的吗？”
他摇了摇头，露出一丝无奈而凄然的笑容出来：“不用了。有些事，不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇，轻声道：“阿宇，我……”
　　丁宇摆了摆手打断了我的话，“小冉，别说了。我是真的不想听了，你和他的事，我其实早知道了。”我顿时望着他，却看见嘴角那丝苦涩：“别忘了，我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的，今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子，我已经很久没有见到过了。”
　　丁宇又点燃一支烟，深吸了一口，声音已有些哽咽：“小冉，我很愧疚。”
　　我哭了了；原来，他并非心中没有想法。我说：“阿宇，我们重新开始吧，好吗？”
　　丁宇只吸着烟，冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。
　　他的沉默，给了我清晰的答复。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　四
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一周后，我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。
　　走出法院的大门，我一时有些晕眩，仿佛一切都不是真的。
　　天气晴朗，空气中，也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。
　　我们都没有说话。还是丁宇先开口：“走吧，回去把东西收拾一下，等他来接你。”
　　我听了无话，全身却空荡荡的，有种很强烈的失落。我想哭，是一种突然间的情绪。直到现在，这一切恍然如梦，而我竟不知身在何方。
　　回到那共同生活过的屋里，我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下，却被他拒绝了。
　　外面，响起了急促的喇叭声。
　　许勇来了。
　　我步到门口，深吸了一口气，闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生，而我的心情却纷乱如麻，不知从何整理。
　　忽然，丁宇叫住我，递给我一个盒子。我询问的看者他，没有接。他的表情又现出了往日那种急促：“这……这是送给你的。就算是个纪念吧！”
　　“谢谢！”我想打开，被他止住了。
　　“别看了，走了再看吧。或者，永远别打开了。”
　　我又有一种想哭的冲动。
　　望了一眼窗外，天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多，却已然如黑夜降临。
　　悬挂的电灯莫名的摇晃起来，接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。
　　屋外喇叭声又响起了。
　　灯又灭了。
　　忽明忽暗几次后，灯泡挣扎着送来一次光明之后，彻底灭了。就在那一霎，我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。
　　房屋剧烈的抖动起来。
　　一切是那么突如其来。
　　仅仅是沉默了几秒，屋外便如炸锅般，人声鼎沸，各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。
　　天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。
　　我感到世界末日的来临。
　　一双有力的臂膀紧紧抱住我，低沉而镇定的声音响在耳边：“小冉，别怕，我保护你出去，然后赶紧坐他的车走！”
　　就在说话的同时，屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我，摸索着打开门，我大声叫道：“许勇！许勇！”
　　没有人回答。
　　房屋的抖动让我已经站立不住了，许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷，满心都是被欺骗的绝望。
　　“喀喇”一生巨响，几乎同一时间，我被丁宇用力推到一边。黑暗中，一个重物压在了我的腿上，剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。
　　我的恐惧支配了所有的思维，开始语无伦次：“那个混蛋！竟然先跑掉了！混蛋！”骂了半晌又一阵剧痛袭来，反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。
　　黑暗中，丁宇的声音清晰地传来：“我没事。小冉，你有没有怎么样？”
　　“我的腿被砸着了，动都动不了。”我的声音里已有了哭腔，“那个xxx蛋，居然先逃掉了，混帐东西！”
　　丁宇没有回答，半天，叹了一口气：“现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。”顿了顿，他有些无奈： “看来得等到明天才有人救我们出去，我的腿也被压住了。”
　　这种地狱般的恐怖经历我从未有过，疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。
　　我觉得自己已经快崩溃了。
　　“小冉，丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意：”还记得咱们结婚时，你问我的问题吗？“
　　“……”
　　“你忘了？再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。”丁宇的语气还是那么沉稳，我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事，但我还是老实回答了。
　　“你说，明天的报纸上会不会登一则新闻，题目……题目就是……地震中夫妻徇情双亡？”丁宇的声线颤抖着。我一慌，焦急地问道：“丁宇，你没事吧？”在这无边无尽的黑暗中，只有他才能让我觉得安心。
　　“我……我真的没事，你……还担心我吗？……咳咳……”一阵剧烈的咳嗽之后，是长久的悄无声息。情急之下，我拼命挣扎着身子，腿上的剧痛瞬间冲击着大脑，我一下晕了过去。
　　不知过了多长时间，我悠然醒了过来。睁开眼，仍然是一片黑暗。恐惧如同一只巨大的魔掌抓住我的身躯，我极度无助地大声呼唤着丁宇。
　　良久，才听到丁宇微弱的声音：“小冉，我在……在这里，你……你还好吧？”
　　我终于痛哭出来：“阿宇，我……我怕……”
　　“别哭，别哭啊！”丁宇有些慌张，“我……我会陪着你，你别……别哭……”听着他强做镇定的安慰我，我的心仿佛被撕了一个大口。
　　“真的，别哭了。我……我以前不是说过，不管多……多危险，我都会在……在你身边……”丁宇的气息越来越急促。
　　“阿宇，你别吓我，别吓我！呜……”我泣不成声。
　　丁宇没有回答。
　　我慌了，心头狂跳。
　　“咳……咳……小冉，我……好想……睡……”
　　我的泪水如泉涌般不止：“不要，阿宇，你要坚持住，千万别睡着！”
　　“呵……呵，我……我不睡…我要陪……陪着你……到天亮……”丁宇的气息微弱地似在空起中飘荡。
　　一团火在我胸中燃烧起来，脑海中不断出现以前我们相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡，但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀，却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我，直到这生死交关之时才发觉。
　　“小冉……我……好冷……，看来……我没办法……陪你了……”丁宇竟然还在自责！
　　“不！”我用尽力气大叫：“我不许！阿宇，你说你要一直陪我的，我再也不会离开你，我想和你过完这辈子！你答应我啊！”
　　黑暗中，是无尽的沉默。冰冷的空气里溢满了死亡的气息。
　　“对……对不起，小冉，我……我失信了……”
　　巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心，那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄，泪水却无法停止。我这才知道，这个用生命来拯救我的男人，是那样深沉地爱着我。然而，他的爱竟是用生命才让我真正明白！
　　无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语，只是声气却是极其微弱。
　　“如果……有一天……将……将要离开……这个世界，我希望……最后……的……归宿……是在你……你的怀中，即使……即使……喝下……孟婆汤，我……我来生……还是……还是会……找到……”
　　任凭我如何大声呼唤，却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。
　　冰凉透骨的寂暗里，只有我无止无尽的悲伤。
　　不知过了多少个小时，我终于被人从残垣断壁中救了出来。
　　眼前，是我这一生永远也不可能忘记的画面。
　　一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子，只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下，一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向，挂着笑容，似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上，是一双永远也睁不开了的双眼。
　　我的胸口犹如被万斤重锤击中，一下子扑到他的旁边，抱着他的头，用尽了全身的气力嘶喊道：“丁宇——”
　　声音划开了废墟，却换不回永远沉睡的丁宇。
　　周围的救护人员无不潸然泪下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 五
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个月后，当许勇手持鲜花出现在医院时，被我当面把花仍到了他的脸上。病床边，是一叠散落的文稿，是丁宇在工作之余写的一本《我爱我妻》，里面，记述着我们自相恋以来所有的生活点滴。
　　我没有骂许勇，我不想让他卑劣的灵魂侮辱到我怀中的丁宇。
　　是的，我怀中的丁宇的——骨灰盒。
　　他说过，我的怀里是他最后的归宿。
　　我要他下辈子还能找到我。
　　泪水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那里面，是我一生唯一的记忆 .



Alpha 2007-03-20 17:31 发表评论
]]>[转贴]为什么你背着我爱别人http://www.blogjava.net/Alpha/articles/81292.htmlAlphaAlphaWed, 15 Nov 2006 08:09:00 GMThttp://www.blogjava.net/Alpha/articles/81292.htmlhttp://www.blogjava.net/Alpha/comments/81292.htmlhttp://www.blogjava.net/Alpha/articles/81292.html#Feedback0http://www.blogjava.net/Alpha/comments/commentRss/81292.htmlhttp://www.blogjava.net/Alpha/services/trackbacks/81292.html七七一个多么难忘的日子，而今天的我回想起来却伤透了我的心，我站在地狱的最深处仰望天堂；为什么你让我回到一个人，没有你的另一个人。原来你会有完美的一部分，夜晚陷入你灵魂之深，而你又再次残忍的让我回到一个人，我怎么才能继续爱得那么完整那么真…曾经与你分我体温 现在风一吹特别冷 心更疼……

与她的相识已经快一年了，我跟她是在网上相识的，从去年11月到现在快1年了。本来我们约好今年5。1见面的，但是因为我工作的离职而耽误了我原本计划好的约会（而离职的原因是因为白天上班天天用公司电话给她打电话，那时候也鬼迷心窍了，也许热恋中的男女都那样吧，BOSS为了顾及公司及自己的颜面、威信毅然还是放弃了我，最后无情的选择了“挥泪斩马谡”，那时候我在公司还算是一名比较合格的员工，我对BOSS的抉择一点意见和责怪也没有，因为这完全是我自己造成的。）

她在石家庄上学，离北京坐车也就2个多小时的路程。而事先说好了的5。1之约她并没有来，而是去找了另一个男人，并且和他上了床。那时候我还傻到真的以为她买不到火车票来不了北京，朋友都告诉我说，从石家庄到北京的火车多了去了，怎么可能买不到票，而我却一次又一次的相信她的话（事后我才知道那些不堪入耳的事情）。事后她告诉我当时她很后悔，因为那男孩的确有吸引女孩的地方，跳舞特别好，仅仅是跳街舞好看而已，而他就为了这一点而背叛了我，还骗我说5。1石家庄买不到来北京的火车票，说什么排队买票站的脚酸腿痛的，我当时我不相信她是在骗我，但是我不知道她却是那么无情、无耻的背叛我。

5。1过后，我仍然还像以前一样对她那么好那么关心，直至后来她也许良心发现觉得实在对不起我，告诉了我真相，我当时真的很接受不了，但是我知道她是爱我的，我也深深的爱着她，后来我毅然原谅了她，并跟她又恢复了以前的关系（这个时候我仍然不知道她是在演戏，我真不明白她为什么那么堕落自己，5。1她也是第一次见那个男生，而5。1后那个男生频繁的去他们学校找她，并。。。而她却一直隐瞒着我，一直陪着那边还挂着这边，我真恨她竟然如此的下贱无耻，这些都是后来我才知道的，真的很难受）。

直到前些天我终于决定了一个很久就埋在了心里的计划，选择了一个终生难忘的约见日期，7月7日……我是个爱浪漫的人，因为我知道天底下的女孩都爱浪漫。7月7日那天是我离职以来新公司上班的第5天，而为了跟她见面在上班的第一周我就跟BOSS请假，那时候我真的无所谓，我愿意为她付出一切，何况这点事情。我怕她一个人做火车无聊，所以我请假先做车去石家庄接她，然后再跟她一起回北京。中午坐了2个小时零40分钟的火车我到了石家庄，随后又买了回返车票亲自接她来到了北京，怕她住的不习惯，我尽可能什么事都依着她，就这样缠绵的在我的住处住了10天。我发誓这10天真的是我这辈子感觉最幸福的10天，感觉有家一样的感觉，感觉到不是一个人在无目的的漂泊了。因为刚上班的缘故，前一阵又刚离职，所以经济上比较紧张。但是她不嫌弃我，而且说即使跟我一起住筒子楼、平房、地下室吃泡面的生活她也愿意，只要能跟我一起过每一天，我发誓那时候我真的被感动了。

她喜欢买衣服，我陪她一起去逛街，我以前是一个大手大脚习惯的人，从来对朋友都是有多少花多少的人，更别提是对我喜欢的人了，而以目前我的状况，代价是我必须每天省吃检用来节约开支。我每天上班就吃早上几乎不吃饭，中午也就以2个包子对付完事，连续10天，天天如此，为的就是能给她多买一件体恤，因为我知道她很喜欢买衣服。虽然不是很贵但是只要她很喜欢，我就已经很欣慰了。后来她发现了我钱包里的物品单据（seven-eleven的小票），发现我每天都吃1块钱的包子，她哭了。。。。。。10天以后我买好了车票送她走，到车站的那一刻我发誓今生不会让她跟我一起受苦，我会努力赚钱。而事情往往没有自己想象的那么完美，一切都是在演戏，她回石家庄以后根本就没有回家，就跟赶场表演一样又去找了那个曾经跟他上床的男人，并且又再次的背叛了我，我麻木了，真的麻木了。

也许大家要问我是怎么知道她又去找那个男的去了的，也许是老天可怜我吧，在我非常担心她的时候，给她打了无数次无法接通的电话发了无数条没有回复的信息。她还是忍不住在凌晨3：30分用那男的手机给我发了个信息，骗我说她已经到家，并且让我千万别回信息，因为父母为她10天的离家而大发脾气，而我的第6感告诉我事情没那么简单，对于这个陌生的号码我怀疑了，我觉得她有事情在瞒着我。于是我尝试的拨通了那个电话，一个男人接的电话，就是石家庄的那个男孩，于是一切都真相大白了，我们聊了很久，从11点聊到了凌晨2点多，从辱骂到谅解到事情的真相，我和那个跳舞的男孩渐渐成了知己，因为我们有个共同点是都被无情的欺骗了，我们都没有错，我们都有爱的权利。而我们都爱错了人，都爱错了这份感情，一份欺骗的感情。在3个小时的谈话过程中，那男孩在谈到与她的每一次经历后就拆穿了她以前的每一个谎言，还有一些我曾信任她的承诺和那些永远无法兑现的誓言，我真的好失望、好心痛。她当他的面说她会跟他结婚当我的面也是一样，说道家人，朋友，学习等等都是一样的骗局，而唯一不一样的就是我们互相和她联系的角色在她嘴里都成了她的“哥哥和弟弟”！我彻底绝望了，男孩也绝望了，没想到世间竟然有这样的女孩，现在的社会加大脚步进步变快了而人的心变的更快了，我们已经渐渐的脱离了这部分人群的轨道。

我们2个人家境条件也不是很好，不知道如果她真的骗，是骗我们什么。难道是骗感情，如果是这样的话难道她自己最后不会受伤么？我敢确定她对我们2个都付出了感情，但我不明白为什么她要那么不自爱，难道自己的灵魂贞操就那么的容易出卖么？事情到最后她知道一切都完了，她知道她是必须做出选择的时候了，而这个时候她也许不知道她无论选择谁也是不可能的是事情了，碎了的“心”即使粘的再结实，也无法弥补那些破烂不堪的裂痕。最后她毫不犹豫的选择了我，放弃了那个跳舞的男孩，并且告诉我说她根本不爱他，只是喜欢他跳舞而已，说心里最爱的人是我。说以后在也不会跟他联系会从他的视线中消失（而5。1的时候她还曾向我发毒誓说不会在和他有任何瓜葛，如违此誓天地不容，那又怎么样， 7月的今天转眼间她又和他上了床，我再也不敢相信她说的每句话，我不知道她说的话还有没有用，她曾经的誓言都是欺骗）。我接受不了她2次“性”的背叛，我认为这是对我人生、爱情上的一大羞辱。而那个跳舞男孩更加绝望，对她付出了那么多最后换来的就是无情的抛弃，对他根本没感情。我知道她是为了想我原谅她能再给她一次机会，她才下狠心对那个男孩说的，相处了那么久我就不相信她不爱他就能那么随便的跟一个男人上床！

我现对她心已经死了，因为我曾经给过她机会了，是她不珍惜，不自爱。虽然说每天都是在刻意自己不再想她，但是毕竟过去的日子有过那么多回忆，想忘记真的很难。有人说“忘记一件事要比记得一件事要难的多。。。现在我终于知道对我而言指的是什么了。”现在她频繁的给我电话发信息，求我不要离开她，不要放弃她，她答应以后绝对不会背叛我只爱我一个人。我对她的话已经彻底的没有信心也没有理由在相信下去了。
------难道爱情真的还能重来么？？？我有必要再赌一次么？？？


7月26日夜晚外面下着小雨，我不知道为什么再次拨通了她的电话，而这次通话长达1个小时零10分钟，打掉了我手机里的最后一分钱才自动挂断。也只有今天我才算是真正的了解了她的想法，真正的跟她心对心的说话。她也知道我们肯定不可能了，当初她背叛我的原因并不是不爱我，也并不是自己下贱，而是因为“性格”所致。我哥们说的很对，像她这样的女孩从小就缺少“爱”所以才会走到这一步。她亲口向我承认，她对作爱根本就不敢兴趣，甚至有点恶心，但是她需要爱，她需要别人去关心她。

就因为这样所以那个“跳舞男孩”才会走进她的生活，而我毕竟离她千里之遥，我给不了她现实中能感觉到触摸到的爱。加上那个男孩的确对她很好，并且能给她所需要的爱，满足了她的心灵需要。所以她甘愿拿她的身体去交换这份爱，因为这个对于她来说根本就不重要，她把这种事看得很开，抱着无所谓的态度，用她的话来说就是跟那个男的交换，就当成是一种交易。但是这种交易以我看来，付出的真的太大，她真的好傻，在将来的一天回想起来她一定会后悔的。

每个人做人的原则跟自己天生的性格有关系，一旦她不把贞操这种东西看得很重要了，只要任何一个她不讨厌的男生给了她所需要的东西，她都能拿自己去交换。她说我这种性格的人活得会很累，而且根本就不适合混这个社会，一个18岁的小女孩在对我说这些话的同时，我觉得我24年来白活了，我还没有别人把自己看得更清楚。她说过除了她的初恋就爱过我一个人，而且要比她初恋的那个感情大10倍，她想跟我一辈子，想跟我结婚。而这些话如今已经晚了，如果在没有背叛我之前跟我说这些话，我想我会一生一世的守护她，而现在一切都显得那么苍白无力气。

即便她现在是爱我的，更知道后来发生的事情将是我一生中的阴影，注定我不是跟她一种性格的人，所以我做不到“不在乎”。（一个男人可以不在乎女朋友在他之前有过的N个男人，因为男人爱女人；一个男人都不会不在乎跟女朋友跟自己在一起后还在外面有着别的男人，因为女人不在乎男人。）想到那些事我就觉得心痛，我真他妈不是个男人，为什么就是放不下，难道真心的全心的投入去爱一个人有错么，为什么老天会让我认识一个这样的女人，我做错了什么事。晚上一晚上失眠，我在想她跟我说的每句话，最让我记忆犹新的是，他对我说：“你这种性格的人过得会很痛苦，人生没有快乐，而她不一样，她虽然也爱我，但是如果放下我，顶多会大哭一场，难过一两天甚至更少，然后就会笑着去面对生活，因为她已经把一切都看得不那么重要，一种无所谓的态度”。

我发现我从她身上学到了不少东西，突然有点觉得自己做人很失败的原因，我相信还有很多男人跟我一样的性格一样的想法，现在我终于明白为什么好多男人女人都说这个世界上根本就TM没有什么真爱，因为他们都是受伤的人，所以他们把感情都看得很开，都已经不那么重要。直到今日我才发现以前的我是多么的煞笔，多么的单纯，那时候的我根本就像她说的那样根本就不适应这个社会，更不适合在这样的社会中混下去。

在我经历了一天一夜的思想煎熬以后我深深地悟出了2个道理，无论这两个道理对与否，我都将会把它们作为我一生的忠告。
1、不要再把感情看得很重，要报着无所谓的态度，因为那样自己会过得更好更开心，人生要善待自己，对自己好点。
1、不要太感性，不要随便把自己的感情表露出来，更不要把自己内心的秘密说出来给人家听，宁可烂在肚子里到死也只有你一个人知道。



Alpha 2006-11-15 16:09 发表评论
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　　我走的时候给她说了大约什么时候回来，后来因为事情处理的比较顺利，工作提前几天完成了，想给她一个惊喜，就没有告诉她，在这中间有一个小插曲，生日那天因为我在外地，没有办法陪她，前一天我发短信祝她生日快乐，但是在她生日那天晚上12点忘了发短信了，她很生气，我也很内疚，所以准备回去给她好好补上这个生日。

　　工作完成以后，我在街上逛了一天，给她买生日礼物。最后还是选定了戒指，因为我们认识到现在，需要一个比较有纪念价值的礼物了。精心挑选了一个我认为很漂亮的戒指，手中拿着戒指的时候，想象着她突然见到我的惊喜，亲手给她带上戒指的感动。。。。。。
　　我乘上了回家的列车。。。。。
　　下了火车，已经晚上9点了。我就直接到了她住的地方。前一段时间她母亲来看她，和她住在一起，刚好昨天走了。
　　期待着一场激情的相逢。。。。。

　　站在它的门口，我先给她打了电话，问她在干什么？她说一个人在家看电视，呵呵，我说，想不想见我？她说：想，天天都在想我，恨不得马上见到我。我说：呵呵，那我就满足你的愿望，你开门吧！
　　她突然就把电话挂了，我觉得奇怪，就又打，但是关机，于是我敲门，但是没有人开门，我突然有一种不祥的预感。敲了半天还是没有声音，我怀疑她是不是在家，于是下楼到门卫那里问，门卫说她回来了，我问：她一个人吗？门卫用很奇怪的眼神看着我，说好象是一男一女。。。。。。
　　大脑一片空白，手都在发抖，于是冲上楼疯狂的砸门。。。。。
　　十分钟后，当我在门口大喊要报警的时候，门终于开了。。。。
　　看到了她，我第一眼看见她就知道发生什么事了，她的头发是乱的，只穿了一件薄毛衣，没有穿内衣，因为可以清楚的看到她的乳头　 我当时就想杀人！！！！！！
　　我问她：那个男的在哪？她不说话！
　　我吼到：你让他出来，男人敢做就敢当，她还是不说话！
　　我说：他自己出来，我可以和平的解决这件事，他要是让我找出来，他今天别想活着出去！
　　她哭着说：你别这样。。。。。
　　这时候，里面的门突然开了，一个男的走出来了，大约177左右，比我矮一点，壮实一些，长相不敢恭维。。。。
　　他站在那，问我想怎么样？
　　我突然想笑：他竟然来质问我？这是我的女友我的家，他问我想怎么样？
　　我没有理他。

　　以下是我给女友说的话：X，你知道吗？为了能提前几天见到你，我在外地每天加班到凌晨，想给你一个惊喜，我知道，作为你的男朋友，我确实比较粗心，不能天天陪你逛街，陪你吃饭，甚至连在你生日的时候都无法陪在你身边，但是不管在哪里，我每天都在想着你，思念着你，我不在的时候，我都是托我的朋友来看看你，你的每一件事我都是尽力去办，今天回来，一是想给你一个惊喜，二是我们在一起一年了，我希望我们能有个机会确定我们的感情，这枚戒指我是想亲手给你带上的，但是我没想到发生这样的事，你深深伤害了我，你要知道这样的事，对一个男人的打击！
　　虽然我不是很优秀，如果你要选择真正的幸福，我并不阻止你，每个人都有选择的权利！但是我希望你能找一个比我更优秀的男人！
　　但是我觉得他根本不在我的视线里，他只是个弱势的男人！他配不上你！在一个比自己强的对手面前失败是值得的，在他面前你就是在侮辱我！
　   女友一直在哭，那个男的低着头，我说完这些话，准备走了，因为我答应她，如果那个男的自己出来我不会动手，我都有点惊异我的忍耐力。
　　女友拉着我，求我给她一次机会！

　　我笑了笑，如果那个男的真的比我强，我还真会给你一次机会，我对自己是很有自信的，挑战我从来不惧的！但是和这个猪头，我没兴趣（那个男的刚出来的时候我问了他一些基本情况，他还是老实回答了。）
　　就在我准备走的时候，事情突然发生了变化，对门的一个女的突然冲出来，问我想怎么样？这么晚吵到她了。她出来的时候还贴着面模，吓我一跳，估计我在砸门的时候她应该看见我了，就在火要熄灭的时候，突然有人又来煽风！
　　我回头看了一眼那个男的，他好象在一边看热闹，虽然没有笑，但是我看出了他的得意！想象1个小时前，他在我的床上上我的女友！估计我在砸门的时候他们刚作完，所以连内衣都没穿！
　　我彻底崩溃了，我一边笑着给对门的那个女的说对不起，一边退回房间，我看见一个折凳，那个男的以为我真的准备走了，还准备穿外衣。。。。。
　　这时候我直接操起折登，朝那个猪头的脸上砸去。他的脸当时就开花了。虽然他比我壮点，但是一个人要是发狂了，照打。。。。。。
　　那个对门的女的吓坏了，叫了一声，跑回了自己的屋
　　凳子，杯子，台灯，换了好几样东西，终于撩倒了那个家伙。于是对着脸就是一顿砸，血也喷了一墙！
　　直到有点累了，那个男的也没力气还手了，我只问了他一句，干别人女友感觉爽不爽？
　　女友一直在旁边，她也吓坏了，连哭都忘了。
　　我扔下那个家伙，站起来，拿着衣服出了门。
　　女友见我出来了，发疯似的跑出来抱着我，求我不要走，求我原谅她这一次。
　　那几天天气很冷，她只穿了一件薄毛衣，拼命拉着我，哭。。。。。她求我打她，只要我心里舒服，就打她。
　　我说：我认识你第一天，我就告诉你，我从来不打女人！
　　我看着她在寒风中发抖，心里突然感觉很爽！
　　但是我一低头又看见她明显的乳头，我心里就联想到她和那个猪头在床上，我突然拉着她就进出租车，我要去开房！我要发泄！
车走到半路，突然发现没有带身份证，于是让司机掉头，回家。
　　进了家里，那个猪头已经走了，房子一片狼犄。
　　不管那么多了，直接扒光了她的衣服，她因为在外面冻的有点久了，有点麻木，只是默默的顺从，我直接就上了！
　　她喊疼，但是已经没有感情的了！你疼？你知道我心里的疼吗？你知道我心如刀割吗？
　　我根本没有理她，在继续！她看我和她作爱了，以为我可能会原谅她，所以拼命的迎合我。
　　我问她：在我砸门的时候是不是你们刚作完？她点点头，
　　我又问：你们总共做过几次？她说：这个重要吗？我说：重要！
　　她刚开始不说。在我的追问下，她说：就我回来前，就那一次，还被我碰到了。
　　我问她：你爱他什么？她说：他哪都比不上你，他追了我一年，我都没有答应。只是他一直默默的对我好！有点感动，所以。。。。我以为只有一次，以后就不会再发生了！
　　我当时就笑了：感动就能上床？一次以后就没什么了？今天我要是没回来。是不是你就可以当作什么都没有发生？那我是什么？
　   于是什么都不再说！就剩发泄了！
　 早晨醒来，感觉好象做了一个恶梦，但是看到墙上的血，我知道这是真的，我的手也被划破了，枕头上也是血，起来冲了澡直接去上班。
 
　　这件事该怎么办？我一直在想。。。。。分手吧，这样我就解脱了，和好，不可能，一辈子在那种阴影下生活，我受不了。但是我还是很在乎她的，我该怎么办？
　　混沌的状态一直持续了几天，很晚回家，直接作爱，然后睡觉，直到那天上班，她突然打电话来说，她下面出血，我问严重不，她说一直流，我有点担心，本来不想理，但是实在不忍心，一个女孩在外地工作，什么也没有什么亲人，突然心就软了，于是给头请了个假，直接打车去接她到医院，到了医院，一顿检查，医生说子宫有血肿，最近性交太频繁，医生还白了我一眼，说，也不知道心疼自己的女朋友，我只有苦笑，以后注意。带她开了药，送她回家了！
于是分手的事就先搁置了，我想不管怎么样，她现在正在生病，我也有责任，先等她的身体养好吧，这样也对得起她父母对我的嘱托。我见过她的父母，她父母都挺喜欢我的，经常夸我对她的女儿照顾细心周到，我清楚的记得，她父亲拉着我的手说：他和她母亲觉得我不错，希望我继续努力，当时我感觉好幸福。。。。。。
　 现在想想。。。。。。。。唉。。。。。。
　 有一天，她在家喝的烂醉，我回去的时候一直在哭，我问她怎么了，她说她不能没有我，让我原谅她，我说：想让我原谅你？好，在我面前给那个男的说清楚，我再考虑！
　　她直接拿起电话，把那个猪头约了出来，当着我的面告诉他：让他滚，她根本就不喜欢他。。。。。。
　　我在旁边只是静静的看着，没有感动，没有快意，当时我就一个想法，她要为自己所做的付出代价！
 
　　等她们说完了，我把那个猪头叫了过来，当时是在街上，他也是很尴尬。他走了过来，告诉我：希望我能好好照顾女友，他退出，我看他流泪了，眼睛也肿着（还没有消）也许他也后悔了，但是一切已经晚了我告诉他：我准备和女友分手，但是我现在不会告诉她。
　　这时女友走过来，（她没有听到我们的话），挽着我，回家了！
　　日子就这样持续了大约一个星期吧。有一天，我有事去了趟外地，回来的时候也很突然，我直接回家了，但是她不在，于是给她打电话，问她在哪？
　　她还以为我在外地，就说：我在家看电视。我觉得挺可笑的，就逗她，一个人呀？她说：恩，好无聊。。。。
　　我说我给你留言了，她问：在哪？网上？我说你到时候就知道了！于是我挂了电话，在她的抽屉里找纸留言，当我打开最后一个抽屉，我发现里面的套子，竟然有好几个，还是两个牌子。我在她这从来就没有放过套子！
　　看到这些的时候，我的心是彻底的凉了，于是我给留言，让她自己注意身体，我最近比较忙，过一段时间再来看她！
　　写完这些的时候，我突然感觉轻松了！一切都结束了！
爱情我现在已经不能相信了，女人？原来以为我很了解，现在我才发现，是个青头！
　　最近一段时间总是在考虑是不是要再从新开始新的一段感情，女人我是从来没有缺过的，现在要找，至少有5到6个合适的，但是我现在想是不是还要做一个好男人！
　　有一件事，当时是在出差，和几个同事在一起，有一个女同事一直对我比较好，她刚进公司的时候就有很多的同事发起攻击，但都败下镇。还是很惹眼的，她的背景也比较深，其实我也明白她什么意思，那天见完客户，我们都喝醉了，我送她房间，一进到房间，她突然搂住我：说喜欢我。当时其实我也很想，应该说是差点，但是最后我忍住了，当时考虑最多的是我有女朋友，不能这样，我也知道，如果和她在一起，对我的 事业帮助很大的，但是你心里有一个人的时候是很难在容下其它人的，所以我还是拒绝了。
　　后来她给我发短信说：虽然我拒绝了，但是她愿意等我，因为她喜欢有责任心的男人！
　　现在想想觉得好笑，责任？当我为了责任付出的时候，我的女友却为了感动和别人上床！
　　以前看到一个帖子，说一个男人一辈子只会认真的爱一次，如果被伤害了，就不会再认真，我也到了放弃责任的边缘。
　　堕落吧，白天做一个谦谦君子，晚上做一个禽兽。
　　好多次我都这么想，但是我害怕伤害别人，我害怕女孩流眼泪！
　　因为我不想做流氓！我不想做禽兽。

　　生日又到了，给我祝福的人很多，收到了很多礼物，在单位是没有人知道我的生日的，只有以前的朋友和朦胧感情的异性。
　　呵呵，看来我还是有一点魅力的，至少还不老，等着我的事还有很多，事业的更进一步，在众多的礼物中，找到一份情谊最深的，开始自己的新的一段感情！
　　至于那个伤害过我那个的女孩，我希望她还是能幸福的的生活，这是真心话，如果她能再找到一个很爱她的男朋友，我希望她能珍惜这段感情。责任，不仅是给男人的！

　　事情到这里算是一个有结果了！今天发到MOP，只是想排遣一下自己心中的痛苦，谢谢，MOP的朋友们能给我鼓励。

Alpha 2006-09-30 10:25 发表评论
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